Γεια σου φίλη,
Πώς είσαι; Απαντώ εγώ για εσένα: «Να εδώ, στον αγώνα». Αγωνίζεσαι να βγεις αλώβητη, αλλά και νικήτρια μέσα από τις προκλήσεις της καθημερινότητας. Αγωνίζεσαι να ευτυχήσεις. Αγωνίζεσαι να βρεις τον έρωτα, χωρίς να χρειαστεί να μπεις σε μία σχέση που θα σε κάνει να χάσεις τον εαυτό σου. Από αγώνες, άλλο τίποτα. Μόνο αγώνες… καθόλου κέφι και χορός.
Μια εδώ, μια εκεί, δοκιμάζεσαι σε αγκαλιές αγοριών που μπορεί εκ πρώτης όψεως να έχουν τα πάντα, αλλά σε μία δεύτερη ανάλυση διαπιστώνεις πως κάτι τους λείπει.
Τα πάντα είναι καλά στη μια, στις δυο, στις τρεις ή τις τέσσερις συναντήσεις, αλλά μία μέρα των ημερών, αρχίζεις να καταλαβαίνεις πως το πράγμα μεταξύ σας χωλαίνει. Γιατί συμβαίνει αυτό; Δεν είχες ελέγξει τα πάντα εξ αρχής;
Καλός άντρας: Τσεκ. Ενδιαφέρουσα προσωπικότητα: Τσεκ. Ωραία εμφάνιση: Τσεκ. Καλή παρέα: Τσεκ. Συναισθηματικά διαθέσιμος; Να βάλω τσεκ; Τι το σκέφτεσαι φιλενάδα; Δεν θα βάλω. Και δεν θα βάλω, γιατί εσύ από μόνη σου μού ‘πες πως αυτό το κουτάκι δεν πρόκειται να μπορέσω να το τσεκάρω ποτέ των ποτών. Γιατί έχεις την τάση –όπως, ξαναλέω, εσύ μου είπες– να έλκεσαι μονίμως από άντρες, που είναι συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμοι.
Ίσως να σου αρέσουν αυτοί οι τύποι. Ίσως να απέτυχαν πολλές σχέσεις μ’ αυτούς. Καθώς όλες τους έληξαν απρόσμενα για τον ίδιο λόγο. Οι τύποι που είχες επιλέξει ήταν σε κάθε περίπτωση συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμοι.
Δεν λέω… το αναγνωρίζεις. Κι αυτό, φίλη, είναι ένα πρώτο, αλλά τεράστιο επίτευγμα. Αν δεν αναγνωρίσεις το λάθος σου, δεν πρόκειται να το διορθώσεις. Εσύ, όμως, ήρθες μόνη σου στα DMs του LadiesOnly στο instagram και χωρίς φόβο και ντροπή δήλωσες το εξής: «Συναισθηματικά μη διαθέσιμος; Τον θέλω!». Εγώ από την άλλη πήρα την ατάκα σου, την έκανα τίτλο και αποφάσισα να την αναλύσω σε αυτό το τεύχος του “Ladies First”, γιατί είμαι κάτι παραπάνω από βέβαιος πως δεν είσαι μόνη σε όλο αυτό.
Ε, ψιτ, εσύ. Ναι, σε ‘σενα μιλάω πια, και όχι στη φίλη στα DMs. Μην κάνεις πως δεν με ακούς. Μάλλον έλκεσαι από τέτοιους τυπάκους. Μην το αρνείσαι. Έτσι είναι φιλενάδα. Και μην με ρωτάς εμένα «πού ξέρεις εσύ τι είμαι εγώ;».
Γιατί εγώ ξέρω πως είσαι πάλι στις μαύρες σου, γιατί πάλι τα έμπλεξες με άντρα που δεν ήταν ικανός –ή απλά δεν ήθελε– να δεθεί μαζί σου. Δεν εξέφραζε τα συναισθήματά του. Δεν ήταν κοινωνικά και επικοινωνιακά ώριμος. Άσε που είχε και δύο κολλητές, τις οποίες δεν ήθελες να βλέπεις μπροστά σου: Την Απόσταση και την Επιφυλακτικότητα.
Είχε, λοιπόν, όλα τα χαρακτηριστικά, που μου επιτρέπουν να τον ξαναβαφτίσω. Από τώρα και στο εξής δεν είναι ο Νικός, ο Γιάννης, ο Γιώργος ή ο Παντελής. Για εμάς θα είναι απλά ο κύριος συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμος.
Μα καλά, ρε κορίτσια… αυτό το ΜΗ, που επιμένω να το γράφω με κεφαλαία, ΜΗ και δεν το δείτε, δεν το είδατε; Ίσως και να ΜΗΝ το ‘δατε. Και πέσατε πολλάκις σε τέτοιους τύπους παρ’ ότι η φράση φώναζε από μόνη της να ΜΗΝ πέσετε σε αυτούς.
Γιατί πέφτεις συνέχεια σε συναισθηματικά μη διαθέσιμους άντρες;
1. Δεν θα μπορούσα να ρίξω την ευθύνη αποκλειστικά σε σένα. Γιατί, φίλη, μπορεί και να μην φταις εσύ. Μπορεί να φταίει το παρελθόν σου. Ή μπορεί να έχεις daddy issues και να φταίει το ότι ο πατέρας σου ήταν απόμακρος ή συναισθηματικά απών. Χωρίς, λοιπόν, να το επέλεξες ή να το αποφάσισες, μπήκες στο τρυπάκι να βρεις όλους τους άντρες που του μοιάζουν, σε μία προσπάθεια να «διορθώσεις» ή να «θεραπεύσεις» εκείνη τη σχέση.
Οι επιστήμονες έχουν μελετήσει ιδιαιτέρως το παραπάνω ζήτημα. Και η αλήθεια είναι ότι μερικοί από αυτούς υποστηρίζουν σθεναρά το ότι πέφτεις στους συναισθηματικά μη διαθέσιμους, επειδή αυτούς έχεις συνηθίσει να συναναστρέφεσαι.
2. Υπάρχουν, βέβαια, κι άλλοι επιστήμονες που υποστηρίζουν το ακριβώς αντίθετο. Λένε, δηλαδή, ότι –και πάλι στο παρελθόν– πληγώθηκες από άνθρωπο που ήταν το ακριβώς αντίθετο –υπερβολικά συναισθηματικά διαθέσιμος– και έχεις πλέον πιστέψει πως τέτοιοι άντρες είναι πτου-κακά και πρέπει να τους αποφεύγεις.
Και, έτσι, καταλήγεις να πιστεύεις πως αυτός είναι ο μόνος τρόπος να προστατεύσεις τον εαυτό σου. Μήπως, όμως, πιστεύεις λάθος;
3. Μιας που μίλησα για τον εαυτό σου, ας τονίσω ότι κάποιες έρευνες αποδεικνύουν πως αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς μπορεί και να μην έχει να κάνει με κανέναν άλλον άνθρωπο, παρά με εσένα την ίδια. Η χαμηλή σου αυτοεκτίμηση ή φόβος σου να συνδεθείς σε οδηγούν μονίμως και σταθερά σε τύπους που μπορεί να σου προσφέρουν τα πιο γαμάτα σεξάκια του κόσμου, όχι όμως αγάπη ή ενδιαφέρον. Γιατί τα τελευταία νιώθεις πως δεν αξίζεις να τα λάβεις.
Το αποτέλεσμα; Στριμώχνεσαι σε σχέσεις που στην πραγματικότητα δεν χωράς. Σχέσεις τις οποίες σε καμία περίπτωση δεν απολαμβάνεις. Το ‘χω πάθει; Όχι. Ξέρω πώς είναι; Υποθέτω πως ναι. Γιατί, φίλη, έχω ακούσει πάμπολλες ιστορίες με συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμους πρωταγωνιστές.
4. Η Κατερίνα απ’ την ομάδα μας, για παράδειγμα –μου δίνει την άδειά της να μοιράστω αυτήν την ιστορία μαζί σας– τα έμπλεξε προσφάτως με γκομενάκι, το οποίο δεν τα πήγαινε καθόλου καλά με την άτιμη τη σύνδεση. Έμεινε μαζί του για όσο άντεξε και ίσως λίγο παραπάνω από όσο όλοι στην ομάδα πιστεύαμε ότι θα αντέξει. «Φίλε», μου είπε σε κάποια φάση. «Τρίτη και φαρμακερή. Δεν την ξαναπατάω».
Το Κατερινάκι, μου εκμυστηρεύτηκε πάνω από μία σαλάτα του Καίσαρα και ένα καλαμάκι-κοτόπουλο ότι ήταν τρίτη φορά που έδωσε τόσο χρόνο σε άντρα που φαινόταν μιας εξαρχής συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμος. Κι αυτό συνέβη, γιατί –όπως η ίδια διάβασε σε έρευνα την οποία σας παραθέτω και παρακάτω– δεν είχε θέσει σαφή όρια και πρότυπα για το τι ψάχνει, μπαίνοντας σε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο δυσκολεύτηκε να βγει.
Πώς να αποφύγεις τους συναισθηματικά μη διαθέσιμους άντρες;
Αλλά τελικά βγήκε! Την είδα με τα μάτια μου, όταν πλέον έβγαινε με άλλον άντρα, να λάμπει από χαρά, καθώς διηγούταν πόσο την πρόσεχε και πως για πρώτη φορά ένιωθε πως ήταν όντως συνδεδεμένη με κάποιον σύντροφό της.
Κάποιο μεσημέρι, μερικές εβδομάδες αργότερα της κέρασα μία ακόμη σαλάτα, ως αντάλλαγμα, για να δεχτεί να μου πει πώς τα κατάφερε. Τις πλήρωσα πολύ ακριβά αυτές τις συμβουλές, επομένως δώσε βάση…
1. Ήξερες ότι η επίλυση ορισμένων –μέχρι στιγμής– άλυτων συναισθηματικών ζητημάτων του παρελθόντος, μπορεί να ωφελήσει τα γκομενικά του παρόντος; Και με ρωτάς εσύ «πώς να τα επιλύσω μάνα μου;».
Κοίτα να δεις… δεν είναι και τόσο δύσκολο. Άκου τους ειδικούς. Διάβασε κανέναν οδηγό για τις σχέσεις, που σίγουρα θα έχει μέσα ωραίες συμβουλές, μιλά με κάποιον σύμβουλο ψυχικής υγείας ή μίλα με τον εαυτό σου, καταγράφοντας ό,τι νιώθεις σε ένα ημερολόγιο. Θα δεις πως πολύ σύντομα θα αρχίσεις να βλέπεις μόνη σου το μοτίβο. Θα αναγνωρίζεις τι πάει με τις επιλογές σου, ώστε να ξεκινήσεις να κάνεις τις σωστές.
2. Βέβαια, για να θελήσεις τις καλύτερες των επιλογών για τον εαυτό σου, πρέπει πρώτα να μάθεις πως σου αξίζουν. Εξασκήσου, λοιπόν, στην αυτοαγάπη και την αυτοεκτίμηση. Μάθε τι αξίζεις και απόκτησέ το.
Σε παροτρύνω και πάλι να γράψεις. Κάνε μια λίστα, η οποία θα έχει τον τίτλο «ΕΙΜΑΙ ΚΕΛΕΠΟΥΡΙ». Σε αυτήν σημείωσε όλα σου τα θετικά χαρακτηριστικά. Μόνο αυτά. Καθόλου ελαττώματα. Τότε θα καταλάβεις, γιατί αξίζεις τα καλύτερα και γιατί δεν πρέπει να συμβιβαστείς ποτέ ξανά με κάποιον άντρα που δεν σου τα προσφέρει.
3. Μείνε πάντοτε ειλικρινής, με τον εαυτό σου και με τους γύρω σου. Θέσε όρια, τα οποία όντως θα σε ικανοποιούν και κάν’ τα γνωστά στον τύπο με τον οποίο βγαίνεις, όταν και αν έρθει η ώρα.
Αν είναι πρόθυμος ή ικανός να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές ανάγκες σου, υποθέτω πως όλα θα πάνε κομπλέ. Αν όχι, είναι προτιμότερο να φύγεις, παρά να προσπαθήσεις να τον αλλάξεις. Γιατί ξέρεις… πρώτα θα του βγει η ψυχή και μετά το χούι.
Φιλενάδα, μην αγχώνεσαι. Υπομονή, ανοιχτό μυαλό και ανοιχτά μάτια, τα οποία θα κοιτούν από δω και πέρα μόνο μπροστά. Το να ξεφύγεις από τις παλιές σου συνήθειες ίσως να ‘ναι δύσκολο και να απαιτεί χρόνο. Στο φινάλε, όμως, θα δεις ότι άξιζε τον κόπο.
Και ξέρεις πού είναι το φινάλε; Εκεί που περιμένουν υπέροχοι άντρες. Άντρες έτοιμοι για όλα: για πραγματικές και ουσιαστικές σχέσεις, για έρωτα, για σύνδεση, για από κοινού πορεία και διεκδίκηση της ευτυχίας που και στους δυο σας αξίζει.
Θα τα πούμε την επόμενη Πέμπτη. Μέχρι τότε σκέψου θετικά. Και αν το συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμο γκομενάκι γονάτισε την ψυχολογία σου, χάκαρε τη διάθεσή σου: άκου ανεβαστική μουσική, δες κωμωδίες και κάνε κλικ εδώ, για να μάθεις πώς να βρεις την ευτυχία που σου αξίζει.
Επιστημονικές πηγές:
Birnbaum, G. E., Mizrahi, M., & Siegel, A. B. (2016). Attachment orientations, sexual fantasies, and relationship satisfaction: A mediation model. Archives of Sexual Behavior, 45(4), 1021-1029.
Karniol, R. (2017). Fear of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 34(1), 28-48.
Van Epp, J. (2017). How to avoid falling in love with a jerk. McGraw Hill Professional.