Γεια σου φίλη,
Τι ωραία πού είναι η ζωή, όταν βρίσκεις τον άνθρωπό σου. Κάνετε μια όμορφη σχέση. Ακολουθείτε ένα κοινό πρόγραμμα. Τρώτε μαζί το φαγητό σας. Ξυπνάτε παρέα στις 8 π.μ. Καλό δεν ακούγεται;
Καθόλου καλό. Γιατί εσύ μπορεί να μην θέλεις ένα κοινό πρόγραμμα. Μπορεί να μην θέλεις να τρώει κανείς από το πιάτο σου. Μπορεί να μην έχεις συνηθίσει να ξυπνάς στις 8 π.μ. Μάλλον δεν φανταζόσουν ποτέ τον εαυτό σου μέσα σε μία τέτοια σχέση.
Σκέφτεσαι, λοιπόν, πως μάλλον δεν θέλεις να χορέψεις άλλο «τανγκό» μαζί του και αρχίζεις να ψιλοξενερώνεις.
Η ανεξαρτησία σου πάει περίπατο. Η οποία ήταν πολύ σημαντική για εσένα. Την υπερασπιζόσουν. Την ζητούσες. Την χαιρόσουν. Και σε ακούω να λες: «Δεν θέλω να ‘μαι η κυρία του κυρίου. Θέλω να ‘μαι κυρία σκέτο».
Εσύ, αγάπη, ήθελες δύο σε ένα: και shampoo και conditioner. Ήθελες να νιώσεις σύνδεση. Αλλά δεν ήθελες να χάσεις τον εαυτό σου. Ήθελες κάποιον, για να παίρνετε μαζί αποφάσεις. Αλλά δεν ήθελες να σου «πάρει» τη δυνατότητα των ελεύθερων επιλογών. Μπαίνεις στον πειρασμό, λοιπόν, και σκέφτεσαι ή αρχίζεις να γκουγκλάρεις αν παίζει επιστροφή χρημάτων, χρόνου και ενέργειας, για τη λάθος επιλογή γκόμενου.
Όμως περίμενε, πριν τον «στείλεις» πίσω. Σε έχω, φιλενάδα. Αυτό που ζητάς υπάρχει. Μπορεί να μην το ξέρεις, αλλά ήρθε η ώρα να το μάθεις. Μην αγχώνεσαι, όταν είσαι στην παρέα μας. Όλα διορθώνονται. Εγώ, λοιπόν, και η υπόλοιπη ομάδα, δουλέψαμε σκληρά και βρήκαμε το secret combination, για να ΜΗΝ είναι πια ένα mystery for you.
Αφορμή να ασχοληθούμε με αυτό το θέμα, αποτέλεσε το μήνυμα φίλης στη σελίδα μας στο instagram. Μιας φίλης που ήταν μεν σε μία σχετικά καλή σχέση, αλλά όχι στη σχέση που θα ‘θελε να είναι.
«Ρε ‘σεις τη μία τον θέλω, αλλά την άλλη τον βαριέμαι. Ναι είναι καλός. Ναι είναι ωραίος. Ναι όλα καλά. Αλλά θέλω και λίγη ανεξαρτησία. Δεν γίνεται, έτσι. Μήπως να χωρίσω;».
Αν τα πράγματα έχουν φτάσει στο απροχώρητο, μπορεί ο χωρισμός να είναι όντως μία λύση. Υπάρχει, όμως, κάτι που μπορεί να σώσει μία τέτοια κατάσταση, που προς το πάρον νιώθεις ότι δεν σώζεται;
Του έχεις δείξει ποια είσαι;
Πριν κάνεις κάτι που θα μετανιώσεις, σκέψου αν έχεις μιλήσει μαζί του όσο θα ‘πρεπε, για να μάθει ποια ακριβώς είναι η γυναίκα που έχει δίπλα του.
Αν δεν ξεκαθάρισες πρώτη τους στόχους που έθεσες όταν ξεκίνησε αυτή η σχέση, μην περιμένεις να τους κατανοήσει ως δια μαγείας, από μόνος του. Του εξήγησες τι επιδιώκεις με το να είσαι μαζί του; Του είπες ότι υπερεκτιμάς –και καλά κάνεις– το να περνάς και λίγο χρόνο με τον εαυτό σου; Επίσης, ήσουν όντως ανεξάρτητη πριν μπεις σε αυτήν τη σχέση;
Γιατί κάποιες έρευνες δείχνουν ότι η ανεξαρτησία και η ατομικότητα, θα σε βοηθήσουν να διατηρήσεις και τον εαυτό σου και τη σχέση που θα κάνεις.
Του είπες ότι θέλεις και λίγη ανεξαρτησία;
Έχω να σου κάνω μία πολύ σοβαρή ερώτηση: ΤΟΥ ΕΙΠΕΣ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΑΝΑΓΚΗ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΑΝΕΞΑΡΤΗΣΙΑ; Ήρεμα ρωτάω.
Πριν μερικά χρόνια, είχα σχέση με μια αξιαγάπητη κοπέλα. Ψιλοθύμωνα μαζί της όμως, γιατί μου έβαζε γάλα στον καφέ. Ένα πρωί της είπα ότι δεν έχω ανάγκη απ’ το γάλα, γιατί και τζάμπα θερμίδες ήταν και γευστικά δεν μου άρεσε και το στομάχι μου το βάραινε. Διαπίστωσα, μετά από την απλούστατη και ξεκάθαρη δήλωση «μωρό μου, δεν θέλω γάλα στον καφέ μου», ότι πολλές φορές αρκεί να επικοινωνήσεις μία σου ανάγκη, προκειμένου να ικανοποιηθεί. Και αυτό, δεν το λέω μόνο εγώ.
Το λένε ολοκάθαρα οι επιστήμονες του κλάδου της ψυχολογίας: η ειλικρίνεια και η ευθύτητα σχετικά με τις ανάγκες σε μια σχέση, σε βοηθάει στο να αποφεύγεις δυσάρεστα συναισθήματα και παρεξηγήσεις.
Του έδειξες τι είναι αυτό που απολαμβάνεις;
Πολλές φορές –όπως διαπίστωσα με τον δύσκολο τρόπο– βοηθάει όχι μόνο το να μιλήσεις για τα όρια σου, αλλά και το να τα δείξεις.
Η παραπάνω κοπέλα συνήθιζε, επίσης, να βάζει ζαμπόν στο πρωινό μου τοστάκι. Αποφάσισα ένα πρωί, λοιπόν, να σηκωθώ πρώτος, να ετοιμάσω δύο καφέδες σκέτους –εννοείται χωρίς γάλα– και να μας φτιάξω τοστάκια με κίτρινο ημίσκληρο τυρί και γαλοπούλα. Χωρίς καν να το καταλάβω, τις είχα δείξει έμμεσα πώς μου άρεσε να τρώω το τοστάκι μου. Η πράξη μου της είπε σε τριάντα γλώσσες ότι μου αρέσει η γαλοπούλα αντί του ζαμπόν, χωρίς καν να μιλήσω.
Τι λένε, λοιπόν, πολλές έρευνες σε εσένα που θέλεις την ανεξαρτησία σου: να δώσεις χρόνο στον εαυτό σου, επικοινωνώντας τα όριά σου και να νοιαστείς για εσένα ως άνθρωπο και ως γυναίκα.
Μήπως, τελικά, υπάρχει μπόλικη συνεξάρτηση;
Τελικά, η σχέση εκείνη κράτησε αρκετά και πήγε πολύ καλά, λόγω του ότι και οι δυο είχαμε επικοινωνήσει την ανάγκη μας για ανεξαρτησία.
Είχαμε φροντίσαμε –σχετικά σύντομα– να μην μπλεχτούμε ιδιαίτερα ο ένας στη ζωή του άλλου. Μου είχε, βέβαια, προτείνει να κάνω μαζί της yoga και pilates αντί για crossfit, αλλά αρνήθηκα. Οπότε, δεν εξαρτήθηκε ουδέποτε ο ένας από τον άλλον. Και μαζί μάθαμε πως δεν είχε άδικο εκείνη η σελίδα στο «Τανγκό Θέλει Δύο» που έλεγε ότι το «δύο» σημαίνει «ένας συν μία» και όχι μισό συν μισό.
Διατηρήσαμε τις ατομικότητές μας και δεν βασίσαμε υπερβολικά την ευτυχία ή την επιβεβαίωσή μας στο άλλο μέλος της σχέσης. Έτσι, «περιηγηθήκαμε» με ευκολία στα μονοπάτια του «μαζί» και αντιμετωπίσαμε τα σκαμπανεβάσματά του. Πολλές φορές, αντέξαμε και τα μονοπάτια του «χώρια» και τα περπατήσαμε κι αυτά. Και μπορεί στο τέλος να είδαμε πως αυτό που είχαμε δεν πολυλειτουργούσε, αλλά ήμασταν απόλυτα οκέι με αυτό.
Η ισορροπία, φιλενάδα, κρύβεται κάπου ανάμεσα στην ανεξαρτησία και την οικειότητα.
Μην κάνεις το λάθος να πιστέψεις ότι η μία έρχεται να εξουδετερώσει ή να αποκλείσει την άλλη. Ναι! Είναι δυνατόν να είσαι και συνδεδεμένη μαζί του, αλλά και να απολαμβάνεις την ανεξαρτησία σου. Αρκεί να το πεις, να το ζητήσεις και να δείξεις ότι όντως αυτό σε κάνει να είσαι μια γυναίκα που περνά καλά με τον καλό της. Και γι’ αυτό ακριβώς θέλει να ‘ναι και μια καλή σύντροφος για αυτόν. Έτσι, σύντομα, εκείνος θα καταλάβει πως δεν έχεις άδικο. Και μαζί θα ανακαλύψετε πόσο πιο ευχάριστη και ικανοποιητική είναι μία σχέση που αποτελείται από δύο ολότητες, αντί για δύο μισά.
Αν πείστηκες πως ο χορός του έρωτα θέλει έναν συν μία, για να προκύψει μια ρομαντική, καυτή και σέξι δυάδα και όχι ένα βαρετό μισό και μισό, τότε κάνε ένα κλικ εδώ και μάθε να τον χορεύεις.
—————————————————————————————————————————
Επιστημονικές πηγές:
Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (2018). Unmitigated agency and unmitigated communion: Distinctions from agency and communion. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 131-147.
Johnson, S. M., & Whiffen, V. E. (2013). The essentials of couple therapy. Guilford Press.
Schwartz, C., & Scott, B. A. (2017). Interpersonal relationships and happiness: Perceived independence-supportive behaviors as a key mediator. Journal of Happiness Studies, 18(6), 1667-1687.