Έχεις νιώσει ποτέ άγχος για κάποιο ραντεβού;
Δεν είσαι μόνη.
Πολλές γυναίκες με τις οποίες μιλάω τόσο εγώ, όσο και η υπόλοιπη ομάδα του LadiesOnly εκφράζουν ένα παρόμοιο συναίσθημα.
Πολλές φίλες μου με παίρνουν έντρομες τηλέφωνο λίγο πριν φτάσουν στο μαγαζί που τις περιμένει το ολοκαίνουριο γκομενάκι τους.
Κι όταν το ολοκαίνουριο γκομενάκι είμαι εγώ, βλέπω τον ίδιο τρόμο συνοδευμένο από μπόλικο άγχος να σχηματίζεται στο πρόσωπο της κοπέλας, καθώς πλησιάζει στο τραπέζι μας.
Δεν είναι ό,τι πιο εύκολο το να πας σε ένα ραντεβού απαλλαγμένη από κάθε άγχος. Εκτός κι αν έχεις διαβάσεις «Το Τανγκό Θέλει Δύο».
Ωστόσο το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να το κάνεις. Η αυτοπεποίθηση και η χαλαρότητα λειτουργούν πολύ καλύτερα από το άγχος, φιλενάδα. Και με αυτά τα συναισθήματα η περιήγησή σου στον κόσμο των ραντεβού θα είναι πέρα από αποτελεσματική και ακόμη πιο διασκεδαστική.
Αφορμή για τη σημερινή μας συζήτηση αποτέλεσαν δύο μηνύματα τα οποία έλαβα στο πρόσφατο παρελθόν στα DMs μας στο instagram.
Το πρώτο εξ αυτών μας το έστειλε μια φίλη, η οποία αισθανόταν άγχος, καθώς πριν λίγες μέρες είχε ένα εξαιρετικό ραντεβού με κάποιο ωραίο παλικάρι. Και δεν αισθανόταν άγχος, γιατί το ραντεβού ήταν εξαιρετικό. Αισθανόταν άγχος, γιατί μετά από αυτό το εξαιρετικό ραντεβού δεν υπήρξε ούτε φωνή ούτε ακρόαση από το ωραίο παλικάρι.
Δεν έχει, λέει, σταματήσει να αναρωτιέται, αν έκανε κάποιο λάθος.
Άλλη φίλη, τώρα, ήρθε επίσης να μας περιγράψει μια εντελώς διαφορετική ιστορία, με εντελώς, όμως, παρόμοια συναισθήματα. Από την πλευρά του δικού της παλικαριού έχουμε και φωνή και ακρόαση. Γιατί σε αυτό το αφήγημα είναι η ίδια που έχει χάσει τη λαλιά της. Κάνει ό,τι πει ο καλός της και συμφωνεί στα πάντα.
Αγχώνεται μην πάψει να φαίνεται διασκεδαστική, καλούλα και γλυκούλα, γιατί τότε νομίζει ότι θα πάψει να είναι και ποθητή.
Γιατί τα ραντεβού γεννάνε άγχος;
Βλέπεις τον εαυτό σου σε κάποιο από τα παραπάνω παραδείγματα;
Δεν είναι απίθανο να τον βλέπεις. Γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν βιώσει κατά παρόμοιο τρόπο το άγχος των ραντεβού. Υπάρχει ένας σωρός από λόγους που μπορούν να στο προκαλέσουν.
Γιατί συμβαίνει, όμως, αυτό;
Κάποιοι επιστήμονες το ρίχνουν σε προηγούμενες οδυνηρές εμπειρίες. Κι άλλοι επιστήμονες, από την άλλη, λένε πως είναι κατά κάποιον τρόπο έμφυτο. Είναι, λένε, σαν να είσαι προγραμματισμένη να αγχώνεσαι και να φοβάσαι κάθε φορά που ξεπροβάλλει μια νέα αρχή.
Άρα, πού καταλήγουμε; Είναι δικό σου το πρόβλημα;
Φιλενάδα, μην μου αγχώνεσαι. Δεν είσαι εσύ ελαττωματική. Δεν πρόκειται κανείς να σε κατηγορήσει, αν για παράδειγμα έχεις βιώσει μια τραυματική εμπειρία, η οποία αυτόματα σου γεννά άγχος σε κάθε νέο σου ραντεβού. Μιλάμε για πληγή, την οποία απέκτησες χωρίς να το επιλέξεις. Μιλάμε για μια τραυματική εμπειρία που σε κάνει υπερ-επιφυλακτική.
Το άγχος που δημιουργείται, λοιπόν, είναι μια προσπάθεια του νευρικού σου συστήματος, να πει «αυτή τη φορά δεν θα πάθω τα ίδια… πρέπει πάσει θυσία να αισθανθώ ασφαλής».
Τι κάνουμε με το άγχος των ραντεβού;
Όπως σου είπα, κανείς δεν θα σε κατηγορήσει για αυτό που σου συνέβη. Αν, όμως, σε είχα μπροστά μου ή ήσουν μια πολύ καλή φίλη μου που μου έλεγε ότι πάλι αισθάνθηκε τα ίδια και τα ίδια αγχωτικά, ηλίθια συναισθήματα, θα σε μάλωνα γλυκά και πάντα με το γάντι που πέρασε τόσος καιρός, το διαπίστωσες, αλλά δεν έχεις κάνει κάτι για αυτό. Αλλά και πάλι δεν θα σε κατηγορούσα, γιατί ξέρω πόσο εύκολο είναι –για χίλιους δυο λόγους– να επέλθει απραξία.
Έπειτα, θα σου έδινα τις παρακάτω συμβουλές. Συμβουλές, οι οποίες σύμφωνα με ειδικούς του κλάδου της ψυχικής υγείας μπορούν να σε σώσουν.
1. Βγες με άντρες που σε κάνουν να αισθάνεσαι συναισθηματική ασφάλεια. Γιατί σίγουρα υπάρχουν κάποιοι άντρες που μόνο με την παρουσία τους, τη γλώσσα του σώματός τους ή την ενέργειά τους, σε κάνουν να νιώθεις ασφαλής. Αυτοί οι άνθρωποι –όσο περίεργο κι αν σου φαίνεται– βοηθούν στη ρύθμιση του νευρικού σου συστήματος. Επικεντρώσου στο πώς αισθάνεσαι με αυτόν τον άντρα. Είσαι αρκετά ασφαλής μαζί του; Τότε, θα μπορείς να είσαι κι ο –μη αγχωμένος– εαυτός σου.
2. Επικοινώνησε τις ανάγκες σου. Πολλοί άνθρωποι δεν αποκαλύπτουν ποτέ τις ανάγκες τους –συνήθως λόγω φόβου. Μην το κάνεις. Μίλα για τις προτιμήσεις, τις ελπίδες και τις προσδοκίες σου. Επίσης, μην ντραπείς να εκφράσεις τα συναισθήματά σου, γιατί όσο τα καλύπτεις, τόσο πιο έντονα θα γίνονται. Νιώσε άνετα κι εκφράσου.
3. Επεξεργάσου το τραύμα. Δες τι είχε συμβεί στις προηγούμενες ατυχείς εμπειρίες σου και σκέψου πώς μπορεί αυτό να σε επηρεάζει στα σημερινά σου ραντεβού. Η αναδρομή στο παρελθόν μπορεί και να πονέσει, αλλά ο πόνος θα είναι παροδικός. Το κέρδος από την άλλη θα είναι σημαντικό. Γιατί, να ξέρεις, οι απογοητεύσεις και οι στενοχώριες μπορούν να μας δώσουν χρήσιμα μαθήματα –συχνά πιο χρήσιμα από ό,τι παίρνουμε από περιστάσεις που όλα είναι μέλι-γάλα.
4. Μην είσαι τόσο σκληρή. Μερικές φορές το κακό στον εαυτό μας το κάνουμε εμείς οι ίδιοι, γιατί γινόμαστε υπέρμετρα επικριτικοί απέναντί μας. Αν θέλεις να αλλάξεις, το να κοιτάξεις τον εαυτό σου με συμπόνια και το να προσπαθήσεις να τον καταλάβεις είναι μια καλή αρχή. Πες «ναι τα πράγματα είναι έτσι, ναι τρελαίνομαι, ναι αγχώνομαι, αλλά στο φινάλε, ναι το ‘χω, ναι θα τα καταφέρω». Λειτουργεί.
5. Να είσαι ο εαυτός σου. Κάθε φορά που βγαίνεις με έναν καινούριο άντρα, το πιο πιθανόν είναι να θέλεις να του αρέσεις. Ωστόσο, δεν πρέπει να ξεχνάς ποια είσαι. Αν προσποιηθείς πως είσαι κάποια άλλη από αυτήν που είσαι, το άγχος θα είναι πιο έντονο και μάλλον αναπόφευκτο. Γιατί θα νιώθεις σαν ηθοποιος, που στο τέλος της ατάκας περιμένει το χειροκρότημα και τρέμει μην ξεχάσει κανένα από τα λόγια της. Δεν λέει, δεν συμφέρει και δεν αποδίδει –τουλάχιστον όχι για πολύ.
Φυσικά, το άγχος δεν θα φύγει ως δια μαγείας. Το άγχος θα υπάρχει, γιατί πάνω από αυτό έχουν εγκατασταθεί αρκετές στρώσεις τραύματος. Ωστόσο είσαι σε καλό δρόμο.
Και το ξέρω, γιατί αν έδωσες αυτά τα 5 λεπτά απ’ τη ζωή σου κι έφτασες μέχρι εδώ, αυτό σημαίνει πως είσαι πανέτοιμη να αλλάξεις.
Τολμάς να κάνεις ένα κλικ εδώ; Γιατί πλην των άλλων, οι αλλαγές θέλουν αποφασιστικότητα και τόλμη. Τι λες; Έχεις;
Επιστημονικές πηγές:
- Bowlby, J. (1979). The Making and Breaking of Affectional Bonds. Routledge.
- Hicks, T. V., & Leitenberg, H. (2001). Sexual fantasies about one’s partner versus someone else: gender differences in incidence and frequency. Journal of Sex Research, 38(1), 43-50.
- Herman, J. L. (1992). Complex PTSD: A syndrome in survivors of prolonged and repeated trauma. Journal of Traumatic Stress, 5(3), 377-391.
- Neff, K. D., & Germer, C. K. (2013). A pilot study and randomized controlled trial of the mindful self‐compassion program. Journal of Clinical Psychology, 69(1), 28-44.
- Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2008). Self-determination theory: A macrotheory of human motivation, development, and health. Canadian psychology/Psychologie canadienne, 49(3), 182.
