Γνωριστήκατε, ερωτευτήκατε, δεσμευτήκατε, ζήσατε το honeymoon phase σας. Και τώρα τι; Είστε πλέον σε μια σχέση πάνω από 2-3 χρόνια και γνωρίζεστε πια τόσο καλά που σχεδόν όλα λειτουργούν στον αυτόματο. Αλλά μήπως όλη αυτή η τάξη και η ασφάλεια έχουν αρχίσει να γίνονται βαρετές;
Μήπως, από την άλλη, σχεδόν τίποτα δε λειτουργεί αρμονικά, γιατί μικροπράγματα που στην αρχή έβλεπες πάνω του και τα θεωρούσες χαριτωμένα τώρα τα έχεις σιχαθεί και είναι μέρες που δε θες να τον βλέπεις μπροστά σου;
Πολλά είναι τα πιθανά σενάρια για το πώς μπορεί να εξελιχθεί μια μακροχρόνια σχέση. Το θέμα είναι να γνωρίζουμε πάνω-κάτω τι να περιμένουμε, πώς να το χειριστούμε και βέβαια… πότε να φύγουμε (αν χρειαστεί).
Σήμερα, λοιπόν, θα συζητήσουμε για 5 facts των μακροχρόνιων σχέσεων. Άλλα θα σου φανούν αυτονόητα, ενώ κάποια άλλα, ειδικά αν είσαι σε μακροχρόνια σχέση αυτή τη στιγμή, ίσως δυσκολευτείς να τα χωνέψεις. Αλλά δε φταίω εγώ, φίλη. Οι ειδικοί τα λένε.
Αρχικά, όμως, είναι χρήσιμο να δούμε ορισμένα βασικά στάδια από τα οποία περνούν πάνω-κάτω όλες οι σχέσεις, ώσπου να γίνουν μακροχρόνιες. Ίσως αυτά τα στάδια σε κάνουν να καταλάβεις γιατί ορισμένες σχέσεις καταφέρνουν να γίνουν μακροχρόνιες, ενώ άλλες όχι, όσο ερωτευμένοι και ενθουσιασμένοι κι αν είσασταν και οι δυο στην αρχή. Ξεκινάμε;
Τα στάδια των σχέσεων
- Η γνωριμία
Εδώ μιλάμε για τη φάση του dating ακόμα. Βγαίνετε, προσπαθείτε να γνωριστείτε και στην ουσία αυτό που κάνετε είναι να τεστάρετε το πόσο καλά ταιριάζετε και αν μπορείτε να κάνετε χωριό μαζί. Έχετε κοινές αξίες; Εκτιμάτε ο ένας τη γνώμη του άλλου; Βρίσκεις ενδιαφέροντα τα χόμπι του, ακόμη κι αν εσύ δεν ασχολείσαι με αυτά;
Σε αυτό το στάδιο καλό είναι να δώσουμε όντως προσοχή στο ποια είναι αυτά τα πράγματα που μας ενώνουν και μας χωρίζουν με τον άλλον. Π.χ., ας μην τυφλωθούμε από το γεγονός ότι είναι κούκλος και παραβλέψουμε ότι μιλάει άσχημα στο σερβιτόρο ή κάνει ρατσιστικά αστεία.
Ας μην πάμε και στο άλλο άκρο, βέβαια, περνώντας τον άνθρωπο από κόσκινο και κάνοντάς του εκατό χιλιάδες ερωτήσεις που μπορεί και να τον φέρουν σε δύσκολη θέση.
Το κυριότερο κριτήριο, πάντως, της συμβατότητάς μας με κάποιον που μόλις γνωρίσαμε, ακόμη κι αν δεν το σκεφτόμαστε, είναι η ασφάλεια, όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο. Νιώθω ασφαλής γύρω του; Νιώθω προστατευμένη ή εκτεθειμένη σε κίνδυνο (κυριολεκτικά ή μεταφορικά); Αισθάνομαι άνετα να εκφραστώ, να μιλήσω για μένα, να κάνω λάθος; Μερικές φορές τις απαντήσεις που δε μπορούμε να βρούμε μας τις δίνει μόνο του το ένστικτό μας, φίλη. Και καλό είναι να το ακούμε.
- Η έκρηξη
Ποια έκρηξη; Μα φυσικά ή ερωτική και η σεξουαλική. Δεν ξεκολλάτε ο ένας πάνω από τον άλλον. Αν είσασταν καρτούν, τα μάτια σας θα είχαν σχήμα καρδιάς. Φίλοι και οικογένεια σας έχουν χάσει, αναρωτιούνται αν ζείτε ή αν πεθάνατε, γιατί φυσικά επιλέγετε να περνάτε όλο σας τον ελεύθερο χρόνο μαζί. Με τα χίλια ζόρια ξεκολλάτε για να πάει για μερικές ώρες ο καθένας στη δουλειά του και μετά πάλι τα ίδια.
Για το σεξ τι να πω; Υπάρχει καλύτερο σεξ από αυτό που θα κάνεις με τον άνθρωπο που έχεις ερωτευτεί όσο κανέναν άλλον; Δε νομίζω. Μετράτε αντίστροφα για τη στιγμή που θα ξαναβρεθείτε γυμνοί στο κρεβάτι και μέχρι να έρθει εκείνη η ώρα απλά σκέφτεστε την τελευταία φορά και αναρωτιέστε πώς γίνεται να έχετε τόση χημεία στο σεξ.
- Το μαζί
Και όλον αυτόν τον ενθουσιασμό έρχεται να συμπληρώσει η αγάπη. Πλέον δεν τον θέλεις απλά, δεν είσαι ενθουσιασμένη. Τον αγαπάς ως άνθρωπο και ανυπομονείς να του το πεις. Ή -πιο πιθανό- περιμένεις να σου το πει πρώτος αυτός. Σε αυτό το στάδιο αρχίζει να γίνεται πιο έντονο και το αίσθημα της συντροφικότητας. Είστε ο ένας για τον άλλον. Δεν έχεις μόνο ένα αγόρι, κάποιον που γουστάρεις και θέλεις να κάνετε σεξ, αλλά και ένα φίλο, μια παρέα, ένα στήριγμα, ένα σύντροφο με όλη τη σημασία της λέξης.
Έτσι, σιγά-σιγά αρχίζει να παίρνει μορφή και η σχέση σας. Καμία σχέση δεν είναι ίδια με κάποια άλλη. Γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει κάποιος χρυσός οδηγός τον οποίο διαβάζουμε, όταν είναι να ξεκινήσουμε μια σχέση με έναν άνθρωπο. Οι “κανόνες”, τα όρια και οι συνήθειες στις μακροχρόνιες σχέσεις χτίζονται σταδιακά και όσο περνάει ο καιρός είναι πολύ πιθανό και υγιές να αλλάζουν.
- Η πραγματικότητα
Καλοί οι έρωτες και ο ενθουσιασμός και το σεξ 3 φορές τη μέρα σαν αντιβίωση, αλλά και να θέλατε να συνεχιστεί αυτή η φάση για πάντα, η ζωή δε σας αφήνει. Έρχεται η καθημερινότητα και σας χτυπάει την πόρτα, οπότε σιγά-σιγά αρχίζετε να μπαίνετε και στο νέο στάδιο της σχέσης, όπου διαμορφώνετε τις συνήθειές σας ως ζευγάρι και βλέπετε φυσικά περισσότερες πλευρές ο ένας του άλλου.
Αυτός δε σε βλέπει πλέον μόνο βαμμένη και χτενισμένη όταν έρχεται να σε πάρει από το σπίτι για να βγείτε για ποτό. Σε βλέπει και αγουροξυπνημένη με το κλαμεράκι στα μαλλιά να τρέχεις το πρωί να ετοιμαστείς για να μην αργήσεις στη δουλειά, αγχωμένη με τις σπουδές σου, θυμωμένη, στεναχωρημένη… Κι εσύ βέβαια τον γνωρίζεις εξίσου. Αν καταφέρετε να βρείτε τις ισορροπίες σας και σε αυτό το στάδιο, σημαίνει ότι οι πιθανότητες να έχετε μια χαρούμενη μακροχρόνια σχέση είναι με το μέρος σας.
Σε γενικές γραμμές αυτά είναι τα βασικά στάδια από τα οποία περνούν σχεδόν όλες οι μακροχρόνιες σχέσεις. Και είναι σημαντικό να τα ζήσουμε και να τα αγκαλιάσουμε όλα. Να μην ανυπομονούμε να πηδήξουμε στάδια, επειδή ανυπομονούμε για τη “σοβαρή” δέσμευση, αλλά ούτε και να θέλουμε να μένουμε πίσω, για να μη χάσουμε π.χ. τον ενθουσιασμό του πρώτου καιρού.
Από εδώ και πέρα, όμως, τι γίνεται; Πώς είναι να είσαι σε μια μακροχρόνια σχέση; Ποια είναι τα υπέρ και τα κατά; Τι μπορούμε να κάνουμε για να τη διατηρήσουμε ζωντανή; Θα νιώθουμε πάντα πανευτυχείς και φουλ ερωτευμένες με το αγόρι μας που είμαστε μαζί του εδώ και 2,3,5 χρόνια; Σε όλα αυτά θα σου απαντήσω αμέσως, με τη βοήθεια φυσικά της επιστήμης.
1. Δε θα νιώθεις πάντα ευτυχισμένη
Φίλη, εάν θεωρείς ότι επειδή βρήκες το κελεπούρι, το δεκαράκι, τον άντρα το σωστό τον πρόστυχο, που και τα χατίρια σου κάνει και τόσα χρόνια σε ανέχεται και κιχ δε βγάζει που λέει και η μάνα σου, και νομίζεις ότι τώρα έλυσες όλα σου τα προβλήματα… μη μου φας, έχουμε γλαρόσουπα.
Μπορεί να λιώνετε ο ένας για τον άλλον, να είστε σαν συγκοινωνούντα δοχεία που λέει και ο φίλος Διονύσης Σχοινάς. Αλλά όλα αυτά μικρή σημασία έχουν, αν έχετε παρατήσει τη σχέση στον αυτόματο, με τη δικαιολογία ότι πλέον γνωρίζεστε πολύ καλά και το πράγμα δε θέλει προσπάθεια.
Με το χέρι στην καρδιά, βρε φίλη, όμως, υπάρχει κάτι στη ζωή που να αξίζει και να είναι σημαντικό για εμάς το οποίο να μη χρειάζεται καμία απολύτως προσπάθεια και υπομονή για να το πετύχουμε;
Έστω, για παράδειγμα, ότι απέκτησες επιτέλους τη δουλειά των ονείρων σου, είναι δυνατό να συνεχίσει να σε γεμίζει αυτή η δουλειά και να νιώθεις ευτυχισμένη, αν δε βλέπεις καμία προοπτική για εξέλιξη; Αν δεν επενδύεις σε αυτήν; Αν δεν αναγνωρίζεις τα λάθη σου; Τότε γιατί να ισχύει κάτι τέτοιο στις σχέσεις;
Ακόμη και να είστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλον, η σχέση δε μπορεί να είναι στον αυτόματο πιλότο και να θεωρείτε ότι θα είναι ευτυχισμένη και θα είστε για πάντα μαζί, επειδή είναι “καρμικό”.
Όπως έχει αναφέρει και ο ψυχίατρος Gregory Scott Brown, από την εμπειρία του δουλεύοντας με ζευγάρια, “η ευτυχισμένη σχέση βασίζεται στην ισορροπία, την επικοινωνία, την αγάπη και τον αμοιβαίο σεβασμό”. Και όλα αυτά, όπως καταλαβαίνεις, δε χτίζονται χωρίς κόπο και σίγουρα δε συντηρούνται αν τα αφήσουμε στην τύχη τους.
Αλλά ας αφήσουμε και τις αγάπες και τις προσπάθειες. Με το ότι δε θα είσαι πάντοτε ευτυχισμένη στη μακροχρόνια σχέση σου ξέρεις τι εννοώ κυρίως; Ότι θα υπάρχουν στιγμές ή περίοδοι που μπορεί να μπεις στο τριπάκι να αμφιβάλλεις για το αν θέλεις να συνεχίσεις να είσαι εκεί.
Μη νιώσεις άσχημα με αυτή τη σκέψη σου. Μην προσπαθήσεις να την κλειδώσεις σε ένα κουτάκι του μυαλού σου, γιατί είναι πολύ φυσιολογική και χρήσιμη. Ίσως να βαριέσαι λιγάκι, βρε παιδί μου, γιατί σας έχει φάει η ρουτίνα. Ίσως σου γυάλισε το γκομενάκι στο μπαρ το Σάββατο και σκέφτηκες να υποκύψεις και ξαφνικά ένιωσες εγκλωβισμένη στη σχέση σου. Μπορεί να σκέφτεσαι και τι άλλο σου επιφυλάσσει η ζωή εκεί έξω, αν χωρίσεις.
Όταν κάνεις τέτοιου είδους σκέψεις, δε μπορείς να νιώθεις ευτυχισμένη με το αγόρι σου, πώς να το κάνουμε. Όλες και όλοι περνάμε φάσεις που αμφισβητούμε τις επιλογές μας, τις δυνατότητές μας, τη ζωή μας, τη δουλειά μας. Μέσα στο παιχνίδι είναι κι αυτό. Και σίγουρα το συναίσθημα δεν είναι το καλύτερο. Αλλά είναι μια πολύ καλή ευκαιρία, για να αναρωτηθείς τι είναι αυτό που σε κάνει να νιώθεις έτσι και τι μπορείς να αλλάξεις για να το διορθώσεις.
2. Ναι, το σεξ θα αλλάξει
Θα το κάνετε κάθε Αγίου Βαλεντίνου, θα διαρκεί 10 λεπτά και θα είναι σε doggy style, για να μη βλέπετε ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια… Έλα, πλάκα σου κάνω. By the way, αν διάβασες την παραπάνω πρόταση και συμφώνησες, φίλη, πρέπει να χωρίσεις ΧΘΕΣ.
Προφανώς και το σεξ αλλάζει μέσα στις μακροχρόνιες σχέσεις. Υπάρχει κάτι που δεν αλλάζει όσο περνούν τα χρόνια; Πρώτα απ’ όλα, αλλάζουμε εμείς, οπότε το σεξ πώς να μείνει ακλόνητο;
Αλλά αυτή την υστερία και τη βεβαιότητα ότι το σεξ στις μακροχρόνιες σχέσεις από ένα σημείο και μετά γίνεται μεχ δεν την καταλαβαίνω. Πρώτα απ’ όλα, δεν είμαστε στο 1950 που η γυναίκα αν τύχαινε μια φορά πάνω στο σεξ να νιώσει τι εστί οργασμός ήταν για να γραφτεί σε βιβλίο, αφού όλη η σεξουαλική ικανοποίηση περιστρεφόταν γύρω από τον άντρα.
Πλέον, μια γυναίκα ξέρει και πρέπει να ξέρει τι θέλει από τη σεξουαλική της ζωή και να το διεκδικεί. Επομένως, γιατί μια σύγχρονη γυναίκα να καθήσει για χρόνια σε μια σχέση που δε βρίσκει ικανοποίηση και που το σεξ είναι είτε κακό είτε ανύπαρκτο;
Δεύτερον, το γεγονός ότι το σεξ δεν είναι το ίδιο σε σχέση με τον πρώτο καιρό, δεν το κάνει απαραίτητα χειρότερο. Εντάξει, ένα βασικό συστατικό που λείπει από το σεξ στις μακροχρόνιες σχέσεις είναι αυτό της έκπληξης και του αγνώστου που υπήρχε στην αρχή. Τότε και οι δυο εξερευνούσατε αχαρτογράφητα νερά και αυτό πάντα είναι exciting. Πλέον, όμως, γνωρίζετε τέλεια ο ένας τον άλλον, οπότε μπορείτε να κάνετε όχι απλά καλό σεξ, αλλά σεξάρα.
Όσον αφορά στη συχνότητα, που είναι γεγονός ότι αλλάζει με τα χρόνια, θα σου εξηγήσω ευθύς αμέσως γιατί δεν πρέπει να σε αγχώνει. Αρχικά, θυμάσαι τα στάδια της σχέσης που είδαμε στην αρχή του άρθρου; Υπάρχει αυτό το στάδιο της έκρηξης, όπου είστε φουλ ερωτευμένοι και προφανώς θέλετε να είστε ο ένας πάνω στον άλλον 24/7 αν είναι δυνατό.
Μετά, όμως, έρχεται σιγά-σιγά η ριμάδα η ζωή και σου λέει “κάπου ώπα, έχουμε και δουλειές”. Αυτό δεν είναι αφύσικο. Είναι η φυσική ροή τον πραγμάτων και για αυτό είπαμε ότι είναι καλό να απολαμβάνουμε κάθε στάδιο της σχέσης μας και να μη βιαζόμαστε ούτε και να προσκολλούμαστε.
Επίσης, όσο μεγαλώνουμε και αλλάζουμε, αλλάζουν και οι ανάγκες μας. Μία από αυτές μπορεί να είναι η λίμπιντο. Με πολύ απλά λόγια, στα 22 σου μπορεί να ήθελες να κάνεις σεξ από το πρωί μέχρι το βράδυ (και καλά έκανες κοριτσάρα μου!). Αλλά τώρα είσαι 30 και δεν έχεις την ίδια ανάγκη. Οπότε προφανώς και δε θα κάνεις το ίδιο συχνά σεξ με το σύντροφό σου.
Βέβαια, θέλω την προσοχή σου εδώ. Ελπίζω όλα τα παραπάνω που σου λέω να μη μου τα χρησιμοποιήσεις ως δικαιολογίες, αν υπάρχει όντως κάποιο πρόβλημα στο θέμα σεξ μέσα στη σχέση σου. Δε φταίει για όλα ο χρόνος. Μπορεί να παίζει και κάτι άλλο, όπως π.χ. το να έχουν αλλάξει πλέον τα γούστα σας και να μην ταιριάζετε τόσο στο σεξουαλικό ή να μην τον θέλεις πια.
Πάντως, αν παίζει κάτι τέτοιο, σε έχω. Πάρε μολύβι και χαρτί και σημείωνε πώς θα καταφέρεις να του μιλήσεις για οποιοδήποτε θέμα σε απασχολεί σχετικά με το σεξ, χωρίς να τον φέρεις σε δύσκολη θέση.
Αρχικά, θέλω να μου προσέξεις πού θα αποφασίσεις να ξεκινήσεις μια τέτοια συζήτηση. Υπάρχει συγκεκριμένο μέρος για να μιλήσουμε για σεξ; Όχι, αλλά υπάρχουν πολλά μέρη που είναι καλό να μη μιλήσουμε. Π.χ., έχετε βγει για έναν καφέ και βλέπεις ότι το σηκώνει το κλίμα να ανοίξεις τη συζήτηση, αλλά είναι Σάββατο μεσημέρι στη Γλυφάδα και είστε ο ένας πάνω στον άλλον.
Μπορεί και να μη σας ακούει κανείς, αλλά και μόνο στην ιδέα ότι ίσως να γίνεστε θέαμα, μπορεί ο δικός σου να κομπλάρει ή ακόμη και να τσαντιστεί και να μην έχεις τα επιθυμητά αποτελέσματα. Καλό είναι, λοιπόν, να είστε κάπου μόνοι, χαλαρά: στο σπίτι, σε έναν περίπατο, σε ένα ήσυχο μπαρ.
Αφού, λοιπόν, καταλήξαμε σε μέρος, τώρα πρέπει να περιμένουμε για την κατάλληλη στιγμή. Φίλη, είναι πολύ σημαντικό να βρούμε το σωστό timing. Έχουμε και λέμε, λοιπόν.
Να το πούμε πριν το σεξ; Χμμ, μάλλον όχι, γιατί ίσως να του δημιουργηθεί άγχος ότι θα πρέπει να αντεπεξέλθει σε αυτό που θα του ζητήσουμε εκείνη τη συγκεκριμένη φορά.
Να το πούμε μετά το σεξ; Σίγουρα όχι, γιατί εσύ μπορεί να του πεις «Μωρό μου, θα ήθελα κάποια στιγμή να δοκιμάσουμε και τη Χ στάση», αλλά αυτός θα ακούσει «Δε μου άρεσε καμία από τις στάσεις που κάναμε σήμερα και το σεξ ήταν χάλια και ο πρώην μου ήταν καλύτερος».
Να το πούμε κατά τη διάρκεια του σεξ; Αν είμαστε πολύ τολμηρές, γιατί όχι; Εκείνη τη στιγμή οι τοίχοι και των δυο έχουν πέσει, είμαστε έτοιμοι για όλα. Αν βρούμε και τις κατάλληλες λέξεις, μπορεί να ζήσουμε κάτι τέλειο. Και αν γίνει όντως αυτό, μπορούμε ύστερα να συνεχίσουμε φυσικά τη συζήτηση και για άλλα πράγματα που θα θέλαμε να δοκιμάσουμε, μιας και το «τεστ» πήγε καλά.
Και τώρα τι μένει; Να βρούμε τις λέξεις… Πολλές φορές ο τρόπος που θα εκφράσουμε αυτό που θέλουμε να πούμε είναι πιο σημαντικός από αυτό που λέμε.
Όλα είναι θέμα τακτ και επιλογής των σωστών λέξεων. Για παράδειγμα, καλό να είναι να αποφύγεις λέξεις και φράσεις όπως “πρόβλημα”, “δε μου αρέσει”, “κάτι δεν πάει καλά” κτλ. Γενικά, προσπάθησε να παρουσιάσεις το θέμα ως πρόταση για αναθέρμανση της σχέσης και όχι ως παράπονο.
3. Θα σκεφτείς την απιστία
Όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο, όλοι και όλες μας στις σχέσεις, ειδικά στις μακροχρόνιες, θα έρθουμε αντιμέτωποι με πειρασμούς. Άνθρωποι είμαστε, τι να κάνουμε. Ματάκια έχουμε και βλέπουμε. Δεν είναι αμαρτία και μην αυτομαστιγώνεσαι γι’ αυτό.
Ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις, μια τέτοια σκέψη είναι πιο πιθανό να σου δημιουργηθεί, γιατί μπορεί λίγο να έχετε ρουτινιάσει, το σεξ να έχει έρθει σε δεύτερη μοίρα, το αγόρι σου να σε έχει λιγάκι παραμελήσει για κάποιο διάστημα και να σου έχει λείψει η περιπέτεια, το καινούργιο ή ακόμη και η επιβεβαίωση.
Άλλο η σκέψη και άλλο η πράξη όμως. Φυσικά δικαστές δεν είμαστε. Η απιστία μπορεί σε ορισμένες περιπτώσεις να φαίνεται μονόδρομος για κάποιους, ίσως και να είναι. Αλλά όποια κι αν είναι η συνθήκη, το να πληγώσουμε τα συναισθήματα ενός ανθρώπου που μας αγαπά είναι ό,τι χειρότερο.
Τι κάνουμε, όμως, όταν ο πειρασμός είναι μεγάλος; Πώς συγκρατούμαστε;
Πώς να μην υποκύψω στον πειρασμό;
- Η γλώσσα του σώματος
Μπορεί ένα βλέμμα να θεωρείται κάτι αθώο, όμως καμιά φορά φτάνει για να γίνει το κακό. Τι εννοούμε; Έστω ότι έχετε βγει κοριτσοπαρέα και, σαν παιδί και εσύ, παρατήρησες τον κούκλο στο διπλανό τραπέζι, ο οποίος έπιασε το ενδιαφέρον κατευθείαν στην ατμόσφαιρα και άρχισε να σε κοζάρει. Τώρα θα μας πεις «Ούτε να κοιτάζω δεν μπορώ;!».
Δεν λέμε αυτό, αλλά, αν έχεις μια προδιάθεση να την κάνεις την κουτσουκέλα, επειδή μπορεί εκείνη την εβδομάδα να είστε σκοτωμένοι με το boyfriend, ε και έχεις πιει και λίγο, απλά σου λέμε να είσαι προσεκτική. Γιατί αν τα βλέμματα και τα νοήματα συνεχιστούν, δεν θα έρθει κάποια στιγμή να σου μιλήσει; Να σου ζητήσει τον αριθμό σου; Ένα Instagram, βρε αδερφέ; Οπότε, όπως καταλαβαίνεις, μετά από αυτό τα πράγματα γίνονται πιο επίφοβα στο να ενδώσεις.
Τι κάνουμε, λοιπόν; Είμαστε προσεκτικές με τη γλώσσα του σώματός μας. Αν του δώσαμε θάρρος, επειδή τον κοιτούσαμε επίμονα, αλλά τώρα θέλουμε κάπως να το μαζέψουμε, απλά δεν τον ξανακοιτάμε (τουλάχιστον όχι σαν ξερολούκουμο). Επίσης, καλό θα ήταν να μην έχουμε στραμμένο το σώμα μας προς αυτόν, ακόμη και αν δεν τον κοιτάζουμε, γιατί μπορεί να το διαβάσει σαν μήνυμα ότι θέλουμε να έρθει κοντά μας.
- Η “λίστα”
Για να συνεχίσουμε την προηγούμενη φανταστική ιστορία στο μπαρ, έστω ότι «αποτύχαμε» στη φάση της γλώσσας του σώματος, ανταλλάξαμε αριθμούς και social και τώρα μιλάμε σχεδόν όλη μέρα μαζί του και η ιδέα τού να βγούμε γίνεται όλο και πιο θελκτική. Τι κάνουμε; Εναποθέτουμε όλες μας τις ελπίδες σε αυτό που οι ψυχολόγοι ονομάζουν επίδραση της… προσβολής.
Και όχι, δεν εννοούμε να αρχίσεις να βρίζεις τον άνθρωπο για να σε αφήσει ήσυχη (τουλάχιστον όχι φωναχτά). Αλλά να προσπαθήσεις να αφήσεις στην άκρη όσα σου αρέσουν σε αυτόν και να σκεφτείς τα αρνητικά του. Από το ότι δεν πήγαιναν οι κάλτσες με τα παπούτσια του μέχρι το ότι ε… μπορεί να είναι και λίγο μαλάκας που την πέφτει σε κάποια που ξέρει ότι είναι δεσμευμένη. Κάνε και λίστα αν θέλεις, με όσα περισσότερα αρνητικά μπορείς να σκεφτείς και κάνε φόκους σε αυτά, ώσπου να τον απομυθοποιήσεις.
- Το σεξ
Μπορεί να έχεις ενθουσιαστεί με την ιδέα του να κάνεις σεξ με κάποιον άλλον (π.χ. τον τύπο από το μπαρ) πέρα από το αγόρι σου. Όμως, αυτό μπορεί να συμβαίνει όχι απαραίτητα επειδή θέλεις σεξ με τρίτο άτομο, αλλά επειδή σου έχει λείψει το σεξ γενικά. Προσπάθησε, λοιπόν, να το αυξήσεις με το αγόρι σου (εστιάζοντας φυσικά και στην ποιότητά του) και ίσως αυτά τα συναισθήματα και οι «κακές» σκέψεις να υποχωρήσουν, σύμφωνα με τους ψυχολόγους.
- Τα πρότυπα
Σκέψου μακροχρόνιες σχέσεις που υπάρχουν στον κύκλο σου. Ίσως έχεις κάποιο ζευγάρι στη ζωή σου, που μπορεί να είναι οι γονείς σου, οι παππούδες σου, η κολλητή σου με το σύντροφό της, που είναι αφοσιωμένοι και πιστοί ο ένας στον άλλον και έχουν καταφέρει έτσι να διατηρήσουν μια υγιή σχέση.
Μπορείς, λοιπόν, να παραδειγματιστείς από αυτούς και να σκεφτείς ότι, αν θέλεις να έχεις και εσύ κάτι τόσο όμορφο και αληθινό, θα πρέπει να νικήσεις τους δαίμονές σου και να παραμείνεις σωστή απέναντι στο αγόρι σου. Αυτή την αξία του να έχουμε υγιή ζευγάρια ως πρότυπα, ώστε να μένουμε αφοσιωμένες στις σχέσεις μας την έχει τονίσει σε πρόσφατο άρθρο, μεταξύ άλλων, ο ψυχοθεραπευτής Dr. Aman Bhonsle.
4. Θα βαρεθείς
Στην αρχή συνήθως οι σχέσεις είναι εύκολες. Τα πάντα γύρω από το αγόρι σου είναι νέα, ενδιαφέροντα και συναρπαστικά. Τα ελαττώματά του είναι χαριτωμένα, τα αστεία του είναι ξεκαρδιστικά, τα χόμπι του είναι ενδιαφέροντα. Ψάχνεις κάτι να βρεις πάνω του που να μη σου αρέσει και δε βρίσκεις!
Άσε που η οργάνωση του κοινού σας χρόνου είναι παιχνιδάκι, γιατί πολύ απλά με την πρώτη ευκαιρία που θα ξεμπερδέψετε και οι δυο από τις υποχρεώσεις σας θα θελήσετε να είστε μαζί. Και δε χρειάζεται καν να κάνετε κάτι ουάου. Μπορεί και απλά να μην κάνετε τίποτα και να είστε αγκαλιασμένοι μέχρι το επόμενο πρωί. Αλλά και πάλι θα νιώθεις ότι πέρασες τέλεια.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, όμως, αυτό σταδιακά αλλάζει. Προφανώς το να μην κάνετε τίποτα κάθε φορά που συναντιέστε δεν είναι λύση. Όπως και το να κάνετε συνέχεια τα ίδια και τα ίδια. Δεν είναι παράλογο ούτε φοβερά ανησυχητικό να νιώσεις κάποια στιγμή στη σχέση σου ότι βαριέσαι. Δεν πρέπει όμως και να το αφήσεις έτσι.
Γιατί όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετική επιστημονική έρευνα, αν αφήσει το ρουτίνα και τη βαρεμάρα στη σχέση να σε καταπιεί, σύντομα θα νιώσεις ότι δεν ικανοποιείσαι πλέον από αυτό που έχεις και θα οδηγηθείς στο χωρισμό ή ακόμα χειρότερα σε μια μακροχρόνια σχέση που δε σου προσφέρει όσα θέλεις.
Λύσεις στη βαρεμάρα φυσικά και υπάρχουν και είμαι σίγουρη πως ήδη τις ξέρεις: νέες εμπειρίες, κάποιο ταξίδι, ένα καινούργιο χόμπι που μπορείτε να ξεκινήσετε μαζί, να περνάτε περισσότερο χρόνο εκτός σπιτιού, να βγείτε με άλλα ζευγάρια και φίλους, να παίζετε παιχνίδια στο σπίτι κτλ.
Πέρα από τον κοινό σας χρόνο, όμως, πρέπει να σκεφτείς και το χρόνο που περνάς μόνη σου. Αρχικά, μήπως δεν το κάνεις; Καταλαβαίνω την ανάγκη να είσαι όσο περισσότερο γίνεται μαζί του, αλλά όλοι θέλουμε χρόνο για μας. Κι εσύ κι εκείνος. Οπότε δώσε βάση και σε αυτό. Κάνε πράγματα για τον εαυτό σου που θα σε κάνουν να νιώσεις καλύτερα και πιο ζωντανή και θα δεις πως αυτό θα επιδράσει θετικά και στη σχέση σου.
Εξάλλου, δεν υπάρχει ευτυχισμένη σχέση, όπου και τα δύο μέρη σε αυτήν να μην έχουν την αυτονομία τους, το χώρο τους, το χρόνο τους και την ξεχωριστή τους ζωή. Σίγουρα κάποια στιγμή θα έχεις γνωρίσει ένα από αυτά τα ζευγάρια που είναι σαν σιαμαίοι, πάντα και παντού μαζί. Και σίγουρα θα έχεις αναρωτηθεί τουλάχιστον για τον έναν από τους δύο “Μα καλά, ζωή δεν έχει;”.
Πραγματικά, αυτού του είδους τα ζευγάρια νομίζω ότι είναι το χειρότερό μου και μια πολύ καλή πρώτη ένδειξη ότι εδώ δε μιλάμε για μια ευτυχισμένη, αλλά μια προβληματική σχέση, όπου δεν υπάρχουν ισορροπίες και όρια.
5. Θα ωριμάσεις
Εγώ θα την πω την αποψούλα μου και ας πέσει στο κενό. Εκατό διαφορετικές εφήμερες εμπειρίες με εκατό διαφορετικούς άνδρες δε θα σε ωριμάσουν όσο μία αληθινή σχέση. Μέσα στις μακροχρόνιες σχέσεις μαθαίνουμε τι σημαίνει πραγματικά να είμαστε ομάδα, δοκιμάζουμε την αντοχή μας και την υπομονή μας, ανακαλύπτουμε πόσα πολλά είμαστε διατεθειμένες να κάνουμε για κάποιον που αγαπάμε, αποκτάμε ενσυναίσθηση, συνηθίζουμε να είμαστε προσαρμοστικές και πολλά άλλα. Αλλά ας δούμε λίγο πιο αναλυτικά το θέμα. Πώς μας βοηθούν οι μακροχρόνιες σχέσεις να ωριμάσουμε;
- Μαθαίνεις να επιλέγεις τις μάχες σου
Όπως μπορείς να καταλάβεις και από το άρθρο που θα σου αφήσω εδώ, το να μαλώνεις με το αγόρι σου είναι απόλυτα φυσιολογικό. Και τα ευτυχισμένα ζευγάρια μαλώνουν, απλά όπως συζητήσαμε και σε προηγούμενο άρθρο μας, φροντίζουν οι καυγάδες τους να μη γίνονται ατελείωτοι και τοξικοί.
Σύμφωνα, μάλιστα, με την κλινική ψυχολόγο Maria Thestrup μπορεί να βγείτε και κερδισμένοι, γιατί είναι μια ιδανική ευκαιρία για να εντοπίσετε προβλήματα που σε ήρεμο κλίμα πολλές φορές δεν αναδύονται, αλλά και για να μάθετε καλύτερα ο ένας τον άλλον.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, όμως, που περνούν από σαράντα κύματα, είναι πανεύκολο οι καυγάδες μια μέρα να γίνουν ατελείωτοι και ανυπόφοροι. Αλλά πλέον γνωρίζεστε τόσο καλά, που μέχρι κι αυτό θα καταφέρετε να το χειριστείτε, αν υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία και προθυμία να διατηρήσετε αυτό που έχετε.
Σε αυτό ακριβώς το σημείο μαθαίνεις και να επιλέγεις τις μάχες σου. Κάθε φορά που προκύπτει ένα θέμα, κάτι που σε τσάντισε, βρε παιδί μου, υποσυνείδητα ή μη το ζυγίζεις μέσα σου και ρωτάς τον εαυτό σου “είναι λόγος τώρα αυτός για να ξεκινήσω καυγά;“. Αυτό είναι και το πρώτο σημάδι ότι ωριμάζεις, γιατί βάζεις στην άκρη τον εγωισμό σου και θέτεις σε προτεραιότητα τη γαλήνη σου και την ευτυχία της σχέσης σου.
Άλλη μια μάχη που θα καταλάβεις ότι είναι χαμένη, είναι η μάχη να τον αλλάξεις. Σου το λέω με το χέρι στην καρδιά, φίλη, ότι όσο πολύ κι αν αγαπάς κάποιον, όσο κι αν παλεύεις για αυτόν και για εσάς, δε μπορείς ποτέ να σώσεις κανέναν που δε θέλει να σωθεί. Αν ο ίδιος δεν αλλάξει, δε φταις εσύ, δεν είναι ότι δεν έκανες κάτι καλά, απλά ο ίδιος δεν το ήθελε αρκετά για να κάνει αυτή την αλλαγή.
Αν από την άλλη αλλάξει, τότε δεν είσαι εσύ αυτή που τον άλλαξες, αλλά ο ίδιος του ο εαυτός, που πήρε αυτή την απόφαση και επέλεξε να σε ακούσει και να δουλέψει μαζί σου τη σχέση σας και τα ελαττώματά του.
Αλλά πέρα από το ότι είναι αδύνατο να αλλάξεις έναν άνθρωπο, δεν είναι και κάπως χειριστικό να το προσπαθήσεις;
- Μαθαίνεις ότι δεν υπάρχει “εμείς”, αν δεν υπάρχει “εγώ”
Κάτι που σίγουρα μας μαθαίνουν οι μακροχρόνιες σχέσεις είναι να αφήνουμε πίσω τον εγωισμό μας, να θυσιάζουμε καμιά φορά αυτά που θέλουμε, για να δούμε χαρούμενο τον άλλον, να κάνουμε υποχωρήσεις και προσαρμογές, για να χωρέσει το αγόρι μας στη ζωή μας, χωρίς να του δίνουμε την αίσθηση ότι “ενοχλεί”.
Αυτό εξάλλου είναι το “εμείς” στη σχέση. Είστε μια ομάδα, έχετε καταλάβει πως δεν είστε αντίπαλοι και έχετε αποκτήσει την κοινή σας “ταυτότητα” ως ζευγάρι.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, όμως, αργά η γρήγορα θα καταλάβεις πως δεν υπάρχει το “εμείς”, αν δεν υπάρχει το “εγώ”. Τι εννοώ; Ότι μια σχέση δε μπορεί να λειτουργήσει αν μόνο ο ένας από τους δύο κάνει υποχωρήσεις ή εξαρτάται τόσο πολύ από τη σχέση του που πλέον έχει χαθεί εντελώς μέσα σε αυτήν.
Ο καθένας πρέπει να διατηρεί τη ζωή του και την προσωπικότητά του και έξω από τη σχέση και να μη θυσιάζει όλα του τα θέλω για τον άλλον. Επομένως, μαθαίνεις και πώς να λειτουργείς μέσα σε μία ομάδα, αλλά και πώς να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου και να μην τον αφήνεις ποτέ σε δεύτερη μοίρα για κανέναν.
- Μαθαίνεις ότι δε μπορείτε να είστε ζευγάρι, αν δεν είστε και φίλοι
Θυμάσαι το άρθρο μας σχετικά με τους 7 πιο συνηθισμένους λόγους που ένα ζευγάρι χωρίζει; Να σου θυμίσω. Τα ζευγάρια, ειδικά αυτά σε μακροχρόνιες σχέσεις, είναι πολύ πιθανό να φτάσουν στο χωρισμό, επειδή ξεχνούν να είναι και φίλοι μεταξύ τους.
Και εννοείται πως με αυτό δεν εννοώ να αρχίσει να σου λέει “Πω πω κοίτα την κωλάρα που περνάει” ούτε να σταματήσετε να κάνετε σεξ και να το ρίξετε στο τάβλι.
Απλά, βρε παιδί μου, δε χρειάζεται να προσπαθείτε να στριμώχνεστε σε ταμπέλες και κουτάκια του τύπου “με το αγόρι μου κάνω αυτό και με τις φίλες μου κάνω το άλλο”. Το αγόρι σου δεν είναι μόνο εκεί για το σεξ και για τις αγκαλίτσες. Είναι και για να σε ακούσει, όπως ένας καλός φίλος. Είναι και για να τσαλακωθείς μπροστά του, χωρίς να φοβάσαι ότι θα δει την “άσχημη” πλευρά σου. Μόνο έτσι άλλωστε μπορείτε να χτίσετε κάτι αυθεντικό.
Εξάλλου και οι έρευνες μας δείχνουν ότι τα ζευγάρια που είναι και φίλοι δηλώνουν πολύ πιο ευτυχισμένα και ικανοποιημένα στη σχέση τους.
- Μαθαίνεις τι ψάχνεις από μια σχέση
Οι μακροχρόνιες σχέσεις -είτε καλές είτε κακές- μας βοηθούν να καταλάβουμε και εμείς οι ίδιες τι είναι αυτό που ψάχνουμε από μια σχέση και ένα σύντροφο και κάπως έτσι διαμορφώνονται και τα στάνταρντς μας. Αυτός είναι και ο λόγος που, παραδείγματος χάρη, στα 18-19 σε όλες μας σχεδόν αρέσουν τα “κακά παιδιά”, τα δύσκολα εκείνα αγόρια που πρέπει να κυνηγήσουμε, να ψιλοπαρακαλέσουμε κτλ κτλ. Μετά από 1-2 παρόμοιες κατραπακιές, όμως, και έχοντας φτάσει αισίως στα 27 σου χρόνια, καταλαβαίνεις ότι δεν υπάρχει κανένα μυστήριο στη φάση. Απλά οι τυπάδες ήταν ηλίθιοι κι εσύ ακόμα πιο ηλίθια που ασχολήθηκες.
Οπότε, όπως καταλαβαίνεις από το σημερινό άρθρο, φίλη, οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι παίξε-γέλασε. Έχουν τις προκλήσεις τους, τα σκαμπανεβάσματά τους, τα λάθη, τους καυγάδες, τα διλήμματα. Έχουν, όμως, και τη συντροφικότητα, τη συναισθηματική ασφάλεια, την εμπειρία να μεγαλώνετε, να εξελίσσεστε και να αλλάζετε μαζί με το αγόρι σου και παρ’ όλα αυτά να επιλέγετε κάθε μέρα, ξανά και ξανά ο ένας τον άλλον.
Το θέμα είναι, μέσα στα χρόνια που περνούν και με τα προβλήματα που έρχονται να μπορείς να καταλάβεις αν αξίζει και αν πρέπει να συνεχίζεις να προσπαθείς ή αν όλα σου λένε πως πρέπει πια να φύγεις. Και με αυτό ακριβώς το θέμα θα ασχοληθούμε στο επόμενό μας άρθρο.
Προς το παρόν, περιμένουμε από τις φίλες της παρέας που έχουν εμπειρία από μακροχρόνιες σχέσεις τα σχόλιά σας στα social media του LadiesOnly!
Και φυσικά αν σου άρεσε το άρθρο μας, θα χαρούμε πολύ να το μοραστείς με την κολλητή σου και να μας στείλετε τις3 δικές σας ιστορίες από μακροχρόνιες σχέσεις στο Instagram μας!
Τέλος, αν θέλεις να μάθεις περισσότερα για τις σχέσεις, τότε πρέπει να αποκτήσεις το νέο μας E-Book “ΤΟ ΤΑΝΓΚΟ ΘΕΛΕΙ ΔΥΟ”!