“Όταν βρεις τον έρωτα της ζωής σου, αυτό που λέμε το άλλο σου μισό, όλα πλέον θα είναι πανεύκολα και θα νιώθεις ευτυχισμένη. Τα πάντα θα λειτουργούν ρολόι χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια και θα νιώθετε και οι δυο ολοκληρωμένοι και χαρούμενοι”. Και μετά ξύπνησες…
Μη μου πεις ότι δεν έχεις ακούσει κι εσύ αυτή τη θεωρία. Δυστυχώς, όμως, φίλη δεν ισχύει. Υπάρχει κάτι στη ζωή που να αξίζει και να είναι σημαντικό για εμάς το οποίο να μη χρειάζεται καμία απολύτως προσπάθεια και υπομονή για να το πετύχουμε;
Έστω, για παράδειγμα, ότι απέκτησες επιτέλους τη δουλειά των ονείρων σου, είναι δυνατό να συνεχίσει να σε γεμίζει αυτή η δουλειά και να νιώθεις ευτυχισμένη, αν δε βλέπεις καμία προοπτική για εξέλιξη; Αν δεν επενδύεις σε αυτήν; Αν δεν αναγνωρίζεις τα λάθη σου; Τότε γιατί να ισχύει κάτι τέτοιο στις σχέσεις;
Ακόμη και να είστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλον, η σχέση δε μπορεί να είναι στον αυτόματο πιλότο και να θεωρείτε ότι θα είναι ευτυχισμένη και θα είστε για πάντα μαζί, επειδή είναι “καρμικό”.
Όπως έχει αναφέρει και ο ψυχίατρος Gregory Scott Brown, από την εμπειρία του δουλεύοντας με ζευγάρια, “η ευτυχισμένη σχέση βασίζεται στην ισορροπία, την επικοινωνία, την αγάπη και τον αμοιβαίο σεβασμό”. Και όλα αυτά, όπως καταλαβαίνεις, δε χτίζονται χωρίς κόπο και σίγουρα δε συντηρούνται αν τα αφήσουμε στην τύχη τους.
Από την άλλη, δεν υπάρχει και κάποια μαγική συνταγή για το πώς να χτίσουμε μια ευτυχισμένη σχέση. Και αυτό είναι λογικό, αφού κάθε σχέση είναι μοναδική και έχει τους δικούς της “κανόνες”, που με τον καιρό αλλάζουν και προσαρμόζονται στις νέες ανάγκες του ζευγαριού.
Σύμφωνα με τους ειδικούς, όμως, υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά που είναι κοινά σε κάθε ευτυχισμένη, υγιή σχέση, που είναι στην ουσία η βάση τους και δεν τις αφήνουν να καταρρεύσουν. Αυτά τα χαρακτηριστικά, λοιπόν, θα συζητήσουμε μαζί στο σημερινό άρθρο. Έχουμε και λέμε:
1. Ας είμαστε ρεαλιστές…
Ωραίες οι πεταλούδες στο στομάχι, οι πρώτοι μήνες που το μόνο που θέλετε είναι να είστε μαζί 24/7, να κάνετε σεξ, να καίγεστε στο Netflix, να παραγγέλνετε delivery, να ξανακάνετε σεξ και να κοιμάστε αγκαλιά, αλλά κάποια στιγμή η περίοδος αυτή σιγά-σιγά τελειώνει.
Σε εκείνη ακριβώς τη φάση, αλλά και αργότερα, πρέπει να είμαστε ρεαλιστές και να καταλάβουμε ότι αυτό δε σημαίνει ότι η σχέση μας “γέρασε” ή ότι το αγόρι μας δε μας θέλει πια, επειδή δεν περνάει τον ίδιο χρόνο μαζί μας. Απλά η σχέση μπαίνει πλέον σε ένα άλλο στάδιο, το οποίο, φίλη, είναι και πιο ουσιαστικό και εκεί είναι που θα φανεί αν όντως αξίζει να είστε μαζί ή αν όλο αυτό ήταν μια φούσκα, ένας ενθουσιασμός.
Η ψυχοθεραπεύτρια Angela Amias μας λέει μάλιστα ότι το να έχουμε μια ρεαλιστική ματιά στη σχέση μας, αλλά και στις ερωτικές σχέσεις γενικότερα μας κάνει να εκτιμάμε περισσότερο κάθε στάδιο που περνάει η σχέση μας με το αγόρι μας, αλλά και κάθε στιγμή που περνάμε μαζί, ώστε να εξελιχθούμε και να αποκτήσουμε κάτι βαθύτερο.
2. Χρόνος μαζί
Επειδή μπορεί πλέον να μην είστε στο περίφημο “honeymoon phase”, όπου κάθε μέρα θέλατε να την περνάτε μαζί, δε σημαίνει και ότι πρέπει να αφήσετε τις υποχρεώσεις να σας καταπιούν και να χαθείτε τελείως. Σίγουρα θα υπάρχουν και οι δύσκολες περίοδοι, που θα έχετε και οι δυο πολλά να κάνετε εκτός της σχέσης, αλλά με σωστό προγραμματισμό και φυσικά θέληση όλα γίνονται.
Και βέβαια η ποιότητα του χρόνου που αφιερώνετε ο ένας στον άλλον είναι πολύ πιο σημαντική από την ποσότητα. Ακόμη και 1-2 ώρες να έχετε, αν τις εκμεταλλευτείτε σωστά, είναι υπεραρκετές για να έρθετε πιο κοντά, σύμφωνα και με την ψυχοθεραπεύτρια Rebecca Phillips.
Ας δούμε, λοιπόν, και μερικά τιπς για το πώς μπορούμε να κάνουμε το χρόνο με το αγόρι μας να “μετράει”:
- Αν η ρουτίνα σας έχει κάνει λίγο να βαριέστε, μην επιλέξετε για άλλη μια φορά να μείνετε σπίτι. Μπορείς να τον ρωτήσεις τι θα ήθελε να κάνει που του έχει λείψει ή που δεν το έχει ξανακάνει και θέλει να το δοκιμάσει μαζί σου. Οι ειδικοί, άλλωστε, συμφωνούν στο ότι οι νέες εμπειρίες κρατούν ζωντανό τον έρωτα, αλλά και δένουν περισσότερο ένα ζευγάρι. Δεν είναι μόνο το φαν της υπόθεσης, αλλά και οι δυνατές αναμνήσεις που μας μένουν από κάτι που κάνουμε για πρώτη φορά στη ζωή μας παρέα με ένα πολύ σημαντικό κοντινό μας άτομο. Αρκεί να μην τις κάνουμε απλά επειδή “έτσι πρέπει” και να μην καταπιέζεται κανείς από τους δύο κάνοντας κάτι που δε θέλει.
- Αν, βέβαια, είναι κατάκοπος ο άνθρωπος από την υπόλοιπη μέρα του, μην επιμείνεις ντε και καλά να κάνετε κάτι “διαφορετικό”. Μπορείτε να μείνετε σπίτι, αγκαλιά, με σειρούλα και comfort food. ΑΛΛΑ μακριά από τα κινητά!
- Θα το ξαναπώ αυτό για τα κινητά, γιατί νομίζω μια φορά δεν είναι αρκετή. Σου έχει τύχει ποτέ να αράζετε σπίτι με το αγόρι σου και ξαφνικά να συνειδητοποιείς ότι δεν έχετε ανταλλάξει κουβέντα την τελευταία μία ώρα, επειδή ο ένας σκρολλάρει στο Instagram και ο άλλος βλέπει TikToks; Ε, μη μου πεις ότι είναι ποιοτικός χρόνος αυτός τώρα.
Για να το αποφύγετε αυτό, αλλά και για να μην ακουστείς μέγαιρα (“Άσε το τηλέφωνο κάτω” κτλ…), μπορείτε να το δείτε ως παιχνίδι. Συμφωνήστε, για παράδειγμα, ότι ο πρώτος που θα πιάσει το κινητό του χάνει και πληρώνει το φαγητό ή κάτι παρόμοιο.
3. Χρόνος χώρια
Φίλη, σου εφιστώ την προσοχή: δεν υπάρχει ευτυχισμένη σχέση, όπου και τα δύο μέρη σε αυτήν να μην έχουν την αυτονομία τους, το χώρο τους, το χρόνο τους και την ξεχωριστή τους ζωή. Σίγουρα κάποια στιγμή θα έχεις γνωρίσει ένα από αυτά τα ζευγάρια που είναι σαν σιαμαίοι, πάντα και παντού μαζί. Και σίγουρα θα έχεις αναρωτηθεί τουλάχιστον για τον έναν από τους δύο “Μα καλά, ζωή δεν έχει;”.
Πραγματικά, αυτού του είδους τα ζευγάρια νομίζω ότι είναι το χειρότερό μου και μια πολύ καλή πρώτη ένδειξη ότι εδώ δε μιλάμε για μια ευτυχισμένη, αλλά μια προβληματική σχέση, όπου δεν υπάρχουν ισορροπίες και όρια.
Επίσης, θυμάσαι μήπως, όταν μιλούσαμε για τα είδη των τοξικών συντρόφων που είχαμε αναφέρει και τον κύριο “Σε θέλω μόνο για μένα”; Εν ολίγοις, μιλάμε για αυτούς τους τύπους που αργά αλλά σταθερά προσπαθούν να σε αποκόψουν από τον κοινωνικό σου κύκλο, μέχρι η ζωή σου να περιστρέφεται γύρω από αυτούς, άντε και από τη δουλειά σου.
Όπως μπορείς να διαβάσεις και στο συγκεκριμένο άρθρο του Psychology Today, ένα τέτοιο τοξικό άτομο θέλει να σε απομακρύνει από οικογένεια και φίλους, ώστε να γίνει το μοναδικό σου στήριγμα και να μην έχεις άλλη επιλογή από το να παραμείνεις μαζί του.
Η συμπεριφορά αυτή μπορεί να ξεκινήσει από ένα απλό “πού να τρέχεις τώρα με τις φίλες σου;” ή “κι εμένα θα με αφήσεις μόνο μου;” και να καταλήξει να γίνει ακόμα και εκβιασμός. Π.χ. “αν πας στο κλαμπ με την παρέα σου, εμένα ξέχνα με”. Και έτσι σιγά-σιγά παραιτείσαι από τη ζωή σου και τα πάντα πλέον σε αυτήν αφορούν στο σύντροφό σου.
Όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό επιστημονικό άρθρο, είναι σημαντικό να μη “χανόμαστε” μέσα στη σχέση μας και να μην ξεχνάμε ότι πέρα από ζευγάρι είμαστε και μονάδες. Γιατί το ζευγάρι θα εξελιχθεί και θα γίνει καλύτερο, μόνο αν εξελίσσονται και οι μονάδες που το αποτελούν.
4. Μην προσπαθήσεις να τον αλλάξεις
Αρχικά η φάση “Θα τον αλλάξω” από μόνη της είναι ένας μύθος, όπως έχουμε πει και σε παλιότερο άρθρο, αλλά ας ξαναθυμηθούμε λίγο το θέμα.
Πρώτα απ’ όλα, γιατί είναι μύθος; Είναι μύθος, επειδή -και σου το λέω με το χέρι στην καρδιά, φίλη- όσο πολύ κι αν αγαπάς κάποιον, όσο κι αν παλεύεις για αυτόν και για εσάς, δε μπορείς ποτέ να σώσεις κανέναν που δε θέλει να σωθεί. Αν ο ίδιος δεν αλλάξει, δε φταις εσύ, δεν είναι ότι δεν έκανες κάτι καλά, απλά ο ίδιος δεν το ήθελε αρκετά να κάνει αυτή την αλλαγή.
Αν από την άλλη αλλάξει, τότε δεν είσαι εσύ αυτή που τον άλλαξες, αλλά ο ίδιος του ο εαυτός, που πήρε αυτή την απόφαση και επέλεξε να σε ακούσει και να δουλέψει μαζί σου τη σχέση σας και τα ελαττώματά του.
Η άποψη, βέβαια, ότι μπορούμε να αλλάξουμε έναν άνθρωπο δεν ειναι προβληματική μονάχα επειδή δεν ισχύει, αλλά επειδή υποτιμά και τον ίδιο τον άνθρωπο. Δεν είναι κάπως μειωτικό να λέμε για έναν άνδρα “Εγώ αυτόν θα τον αλλάξω, θα τον κάνω έτσι, θα τον κάνω αλλιώς”;
Δεν είναι κούκλα μας, δεν είναι ακόλουθός μας, είναι ο σύντροφός μας και οφείλουμε αν μη τι άλλο να σεβόμαστε -αν δε μπορούμε να αγαπάμε- ακόμη κι εκείνες τις πλευρές του που μας ενοχλούν. Άσε που αν έχεις πέσει και σε κανένα πνεύμα αντιλογίας, όσο του λες να αλλάξει τόσο αυτός θα πεισμώνει.
5. Τα πάντα είναι η επικοινωνία
Φυσικά και τα πάντα είναι η επικοινωνία και ο παράγοντας αυτός που θα καθορίσει αν μια σχέση είναι τελικά ευτυχισμένη. Έτσι, πρέπει να βρούμε κοινούς τρόπους επικοινωνίας με το αγόρι μας και να παροτρύνουμε ο ένας τον άλλον να μοιραζόμαστε τις σκέψεις και τους προβληματισμούς μας, γιατί μόνο έτσι θα μπορέσουμε να τους λύσουμε.
Βέβαια, όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο, υπάρχουν διάφορες τεχνικές επικοινωνίας που μπορούμε να λάβουμε υπόψη, για μια επιτυχημένη και υγιή συζήτηση, όπως:
- Η γλώσσα του σώματος: Πολλές φορές λέει πολλά παραπάνω από τα ίδια μας τα λόγια. Αν π.χ. θέλεις να συζητήσετε για μια πράξη του που σε ενόχλησε, το να πας να καθίσεις πάνω από το κεφάλι του με τα χέρια στη μέση σαν καραγκούνα δε θα βοηθήσει και πολύ το σκοπό σου, γιατί αμέσως θα τρομάξει ο άνθρωπος και άντε να βρει όρεξη για διάλογο.
- Ο γραπτός λόγος: Πλέον οι περισσότεροι από εμάς επιλέγουμε τα μηνύματα για να επικοινωνούμε με τη σχέση μας κατά τη δάρκεια της μέρας, αφού είναι πολύ πιο βολικό. Στις περιπτώσεις, όμως, που θέλουμε να μιλήσουμε για ένα σημαντικό θέμα, καλύτερο είναι να αποφύγουμε τον γραπτό λόγο, γιατί πολύ φορές χάνεται το νόημα. Αρχικά, και μόνο που λείπει ο τόνος της φωνής, δε μπορείς να είσαι σίγουρη σε τι ψυχολογική κατάσταση είναι ο άλλος ή μπορεί να παρεξηγήσεις το ύφος που σου τα λέει και το ίδιο και αυτός.
- Ο τόνος της φωνής: Μπορεί όσα ακούς εκείνη τη στιγμή να σε κάνουν έξαλλη και να θέλεις να εκραγείς, αλλά ανεβάζοντας τον τόνο της φωνής σου δεν καταφέρνεις τίποτα παραπάνω από το να ξεκινήσεις έναν καυγά, να φέρεις ένταση και να μην πετύχεις τελικά τα επιθυμητά αποτελέσματα.
6. Χρησιμοποίησε τους καυγάδες υπέρ σας
Όπως μπορείς να καταλάβεις και από το άρθρο που θα σου αφήσω εδώ, το να μαλώνεις με το αγόρι σου είναι απόλυτα φυσιολογικό. Και τα ευτυχισμένα ζευγάρια μαλώνουν, απλά όπως συζητήσαμε και στο προηγούμενο άρθρο μας, φροντίζουν οι καυγάδες τους να μη γίνονται ατελείωτοι και τοξικοί.
Σύμφωνα, μάλιστα, με την κλινική ψυχολόγο Maria Thestrup μπορεί να βγείτε και κερδισμένοι, γιατί είναι μια ιδανική ευκαιρία για να εντοπίσετε προβλήματα που σε ήρεμο κλίμα πολλές φορές δεν αναδύονται, αλλά και για να μάθετε καλύτερα ο ένας τον άλλον.
Αλλά πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τους καυγάδες υπέρ μας και να μην καταλήξουμε απλά με πονοκέφαλο μετά από ένα δίωρο που θα φωνάζουμε ο ένας στο αφτί του άλλου;
- Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι δεν είμαστε αντίπαλοι, αλλά ομάδα. Το θέμα, λοιπόν, δεν είναι ποιος θα καταφέρει να πει την καλύτερη ατάκα ή τη χειρότερη προσβολή για να “κερδίσει” τον άλλον. Το θέμα είναι να συζητηθεί όντως το πρόβλημα που έχει προκύψει και μετά το τέλος του καυγά να έχει λυθεί ή έστω να έχετε αποδεχθεί και οι δύο την κατάσταση.
- Πρέπει, ακόμα και σε κλίμα έντασης, να καταφέρουμε να παρακολουθούμε το συνομιλητή και να καταλάβουμε τι λέει και όχι να ακούμε απλά για να απαντήσουμε.
- Αν το αγόρι σου σου ζητήσει να κάνετε ένα διάλειμμα από αυτή τη δυσάρεστη συζήτηση, καλό είναι να το σεβαστείς και να μην επιμείνεις να το λύσετε τώρα. Αν τον πιέσεις να συνεχίσει, είναι πολύ πιθανό να θυμώσει περισσότερο ή απλά να μην έχει τη διάθεση να κάνει έναν όντως χρήσιμο διάλογο. Το ίδιο φυσικά ισχύει και για σένα. Δηλαδή αν δε νιώθεις έτοιμη να συζητήσεις κάτι, κανείς δε μπορεί να απαιτήσει από εσένα να το κάνεις εδώ και τώρα.
- Τη στιγμή που μαλώνετε επειδή π.χ. θεωρείς ότι δε σου αφιερώνει αρκετό χρόνο, καλό είναι να μην αρχίσεις να φέρνεις και άλλα θέματα, όπως για παράδειγμα ότι δεν πλένει ποτέ αυτός τα πιάτα ή ότι πετάει τα ρούχα του όπου να ‘ναι. Θα καταλήξετε να κάνετε 10 παράλληλους καυγάδες και άντε να βγάλεις άκρη μετά. Αν ο ίδιος κάνει κάτι τέτοιο, μπορείς να του πεις ότι αναγνωρίζεις και αυτό το πρόβλημα, αλλά καλύτερα να λύσετε πρώτα το αρχικό και κάποια άλλη στιγμή να επανέλθετε στο άλλο.
7. Εμπιστοσύνη και ειλικρίνεια
Μπορείς να διαβάσεις σε αμέτρητες έρευνες σχετικά με το τι καθορίζει μια ευτυχισμένη σχέση, ότι το θεμέλιό της είναι η ειλικρίνεια. Για να δεθείς αληθινά με έναν άνθρωπο, πρέπει να είσαι ειλικρινής για τα συναισθήματά σου, για το τι σου αρέσει και τι δε σου αρέσει στη σχέση σας, αλλά και για το ποια είσαι πραγματικά.
Για να γίνει, βέβαια, αυτό, πρέπει πρώτα να έχει χτιστεί εμπιστοσύνη και από τις δύο πλευρές. Η εμπιστοσύνη είναι δύσκολη λέξη και πολλές φορές χωρίς καν να το καταλαβαίνουμε δε δίνουμε την ευκαιρία στον άνθρωπο που έχουμε δίπλα μας να την κερδίσει. Μπορεί επειδή φοβόμαστε, γιατί στην προηγούμενη σχέση μας δε μας βγήκε σε καλό, αλλά επειδή ένας άντρας έτυχε να είναι ηλίθιος, δε σημαίνει ότι όλοι οι άντρες του κόσμου περιμένουν στη σειρά για να μας κοροϊδέψουν και να μας πληγώσουν.
Αφού, λοιπόν, αφήσουμε περιθώρια και κατακτήσουμε την εμπιστοσύνη του άλλου κι εμείς τη δική του, γιατί να φοβηθούμε να εκτεθούμε; Αν σε αγαπάει αληθινά, σημαίνει ότι είναι έτοιμος να ακούσει οτιδήποτε σε στεναχωρεί, σε απασχολεί, σε φοβίζει.
Επίσης, υπάρχουν σταθερά ορισμένα θέματα που δεν τολμάμε να επικοινωνήσουμε, επειδή ίσως φοβόμαστε ότι θα εκτεθούμε ή θα πέσουμε στα μάτια του άλλου. Για παράδειγμα, είναι δύσκολο να παραδεχτούμε ότι ζηλεύουμε την καλύτερή του φίλη, που συνεχώς μιλάει για αυτήν και τυχαίνει να είναι και κούκλα.
Αλλά συζητώντας κάτι τέτοιο, δύο είναι τα σενάρια: να σε καταλάβει, να σε καθησυχάσει και να λυθεί μια για πάντα ο φόβος που έχεις ή να αντιδράσει άσχημα προσπαθώντας να σε βγάλει τρελή και να καταλάβεις ότι μάλλον πρέπει να απαλλαγείς από αυτόν τον άνθρωπο. Και στις δύο περιπτώσεις πάντως κερδισμένη θα βγείς, έτσι δεν είναι;
Εδώ, βέβαια, πρέπει να πούμε και το εξής σχετικά με την ειλικρίνεια γενικότερα: το ότι δεν αισθανόμαστε έτοιμες ή δε θέλουμε ποτέ να μοιραστούμε ένα μυστικό μας με το αγόρι μας, ακόμη κι αν πρόκειται για σύντροφο ζωής, δε σημαίνει ότι δεν τον αγαπάμε αληθινά ούτε ότι δεν τον εμπιστευόμαστε. Σημαίνει απλά ότι θέλουμε να κρατάμε ένα κομμάτι του εαυτού μας μόνο για εμάς και κανείς δε μπορεί να μας αναγκάσει να κάνουμε το αντίθετο.
Το ίδιο, όμως, πρέπει να σκεφτούμε και για τον άλλον, για να είμαστε δίκαιες. Με άλλα λόγια, αφού εμείς περιμένουμε το αγόρι μας να σεβαστεί ότι δε θέλουμε να του αποκαλύψουμε όλα μας τα μυστικά, ε δε γίνεται να τον πιέζουμε να μας πει αυτός όλα τα δικά του.
Αλλά ακόμη και στην περίπτωση που εμείς είμαστε ανοιχτό βιβλίο, και πάλι αυτό δε μας δίνει το δικαίωμα να πιέσουμε οποιονδήποτε άνθρωπο να μας μιλήσει για πράγματα που δε θέλει, είτε μιλάμε για ερωτικές σχέσεις είτε για φιλίες.
8. Συναισθηματική ασφάλεια
Φυσικά η συναισθηματική ασφάλεια βασίζεται στην ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη, αλλά ας δούμε λίγο πιο αναλυτική ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά μέσα σε μια ευτυχισμένη σχέση που μας κάνουν νιώθουμε ότι έχουμε εμπιστευθεί τα συναισθήματά μας σε καλά χέρια, όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο.
Συναισθηματική ασφάλεια σημαίνει:
- όταν το αγόρι σου σου λέει τη γνώμη του για σένα (για τη δουλειά σου, για το καινούργιο ζευγάρι παπούτσια που πήρες, για τη νέα σου φίλη) να είσαι σίγουρη ότι αυτή η γνώμη είναι ειλικρινής και με καλό σκοπό και όχι επειδή θέλει να σε πικάρει ή να σε πληγώσει. Με λίγα λόγια, να μην αισθάνεσαι αυτόματα την ανάγκη να υπερασπιστείς τον εαυτό σου κάθε φορά που μοιράζεται μαζί σου κάτι που ίσως και να μη σου αρέσει πολύ.
- ότι δε νιώθεις πως συνέχεια το αγόρι σου κριτικάρει ό,τι κάνεις, σαν να σε βαθμολογεί για κάθε σου κίνηση και επιλογή. Είναι διαφορετικό να θέλει να πει την άποψή του για τη νέα σου δουλειά π.χ. και διαφορετικό να σε κρίνει για αυτήν την επιλογή σου, λέγοντάς σου ότι “Έλεος, κάτι καλύτερο δε μπορούσες να βρεις;” ή “Είσαι σίγουρη πως μπορείς να το κάνεις αυτό; Δε σου φαίνεται”
- να μοιράζεσαι ακόμα και τα πιο τρελά σου όνειρα μαζί του και να μην προσπαθεί να σε γειώσει ή να σε κοροϊδέψει και να σε αντιμετωπίζει γενικά σαν ονειροπαρμένη.
9. Υπομονή
Όλοι μπορεί να χάσουμε την υπομονή μας καμιά φορά. Τα προβλήματα της καθημερινότητας, η έλλειψη ύπνου, το άγχος και άλλοι παράγοντες μας κάνουν να μην είμαστε και τόσο υπομονετικοί και να ξεσπάμε σε ανθρώπους που δε μας φταίνε σε τίποτα. Και συνήθως οι άνθρωποι αυτοί είναι οι πιο κοντινοί μας, όπως το αγόρι μας.
Σε μια ευτυχισμένη σχέση, όμως, τα “περιθώρια υπομονής” που δίνουμε ο ένας στον άλλον επεκτείνονται, ώστε να χωρέσουν μέσα και οι παραξενιές μας, οι δύσκολες μέρες μας, τα νεύρα μας κ.α. Με πολύ απλά λόγια, είναι καλό να υπομένουμε, ακόμη και να ανεχόμαστε μερικές φορές την κακή διάθεση του συντρόφου μας, όταν ξέρουμε ότι περνάει μια δύσκολη φάση.
Μπορεί μια μέρα να γίνει πιο ειρωνικός ή απότομος στον τρόπο που μας απευθύνεται. Αυτό, βέβαια, δεν είναι κάτι που πρέπει να ανεχόμαστε από τους ανθρώπους. Αλλά αν ξέρεις ότι δεν είναι καλά και ότι ποτέ δε σου μιλάει έτσι, απλά σήμερα είναι πραγματικά πιεσμένος, μπορείς να ρίξεις λίγο νερό στο κρασί σου και να του δώσεις λίγο χρόνο να ηρεμήσει, να ανασυνταχθεί και είμαι σίγουρη πως μόλις καταλάβει το λάθος του θα ζητήσει και συγγνώμη.
10. Ενσυναίσθηση και κατανόηση
Κανείς δε μπορεί να μπει στη θέση του άλλου και να καταλάβει πώς ακριβώς νιώθει. Είναι όμως τόσο σημαντικό για μια ευτυχισμένη σχέση να προσπαθούν και τα δύο μέρη να το κάνουν αυτό, στο βαθμό βέβαια που είναι δυνατό.
Το αγόρι σου δε θα μπορέσει ποτέ να ξέρει πόσο δύσκολες είναι οι μέρες μέσα στο μήνα που έχεις περίοδο. Αν είναι αρκετά ώριμος, όμως, θα καταλάβει ότι δεν αισθάνεσαι καλά και θα προσπαθήσει να σου κάνει αυτές τις μέρες όσο πιο εύκολες και ανώδυνες γίνεται.
Κι εσύ δε θα μπορείς να έχεις ποτέ ακριβή εικόνα για το τι ακριβώς τον αγχώνει στη δουλειά του. Αρκεί όμως να αναγνωρίσεις ότι είναι αγχωμένος και να είσαι δίπλα του να τον ακούσεις και να τον καθησυχάσεις. Άλλωστε, η κατανόηση και η ενσυναίσθηση είναι βασικά συστατικά για μια ευτυχισμένη σχέση, που μπορεί να κρατήσει στο χρόνο, όπως θα διαβάσεις και σε σχετικό επιστημονικό άρθρο.
11. Προσαρμοστικότητα
Κάθε υγιής, ευτυχισμένη σχέση απαιτεί προσαρμοστικότητα και συμβιβασμούς. Το ότι έχουμε μια συγκεκριμένη εικόνα στο μυαλό μας για το πώς θέλουμε τη σχέση μας δε σημαίνει ότι μπορούμε να υποχρεώσουμε το σύντροφό μας να κάνει ένα σωρό αλλαγές, για να ταιριάξει σε αυτή την εικόνα.
Οι συμβιβασμοί, φυσικά, θα πρέπει να είναι αμοιβαίοι. Γιατί αν είναι μόνο ένας που κάνει πάντα ένα βήμα πίσω, τότε θα νιώθει ριγμένος, αδικημένος και δημιουργείται αμέσως ανισορροπία στη σχέση που με τη σειρά της μπορεί να φέρει ένα σωρό προβλήματα και καυγάδες.
Το ιδανικό, λοιπόν, είναι, όταν δε συμφωνείτε σε κάτι, να προσπαθήσετε να βρεθείτε κάπου στη μέση. Αυτό, βέβαια, δε μπορεί να εφαρμοστεί σε όλες τις περιπτώσεις, όπως για παράδειγμα στην περίπτωση της δημιουργίας οικογένειας. Όπως καταλαβαίνεις, αν ο ένας θέλει παιδιά και ο άλλος δε θέλει, δε γίνεται να κάνετε μισό παιδί.
Για αυτό είναι πολύ σημαντικό, όταν γίνονται υποχωρήσεις από τη μία ή την άλλη πλευρά να είστε σίγουροι ότι πραγματικά το θέλετε και όχι ότι το κάνετε χαριστικά ή για να έχετε κάτι να του χτυπάτε αύριο-μεθαύριο.
12. Εκτίμηση και ευγνωμοσύνη
Όλες οι έρευνες σχετικά με το τι κάνει μια σχέση ευτυχισμένη συμφωνούν ότι η εκτίμηση δε μπορεί σε καμία περίπτωση να λείπει. Μας κάνει να αισθανόμαστε χαρούμενοι, ικανοί, αρκετοί, ότι δεν απειλούμαστε από άλλα άτομα ότι θα μας “κλέψουν” τον έρωτά μας μέσα από τα χέρια μας και άλλα πολλά.
Και χέρι-χέρι με την εκτίμηση έρχεται και η ευγνωμοσύνη. Όταν δεχόμαστε ευγνωμοσύνη από το αγόρι μας παίρνουμε την επιβεβαίωση ότι αναγνωρίζει όσα κάνουμε για αυτόν, ότι αισθάνεται πλήρης που είναι μαζί μας και ότι νιώθει ευτυχισμένος που μας έχει δίπλα του.
Δε χρειάζεται να κάνουμε ή να πούμε πολλά για να δείξουμε στο αγόρι μας ότι είμαστε ευγνώμονες που μας αγαπάει και μας “επιλέγει” κάθε μέρα. Αρκεί ένα “ευχαριστώ που με άκουσες” ή ένα “είμαι τυχερή που σε γνώρισα”, για να καταλάβει πώς νιώθουμε.
13. Χώρος για εξέλιξη
Κανείς δε νιώθει καλά όταν τα πράγματα μένουν στάσιμα και δεν υπάρχει κάποια αλλαγή προς το καλύτερο. Το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις. Όπως μπορείς να ακούσεις και από τους ψυχολόγους, μια σχέση, για να είναι ευτυχισμένη, θα πρέπει να έχει πάντα χώρο και προοπτική για εξέλιξη και βελτίωση.
Ένα ζευγάρι, βέβαια, είναι μια ομάδα και μια ομάδα δε γίνεται να εξελιχθεί, αν δεν εξελιχθούν πρώτα τα μέλη που την αποτελούν. Έτσι, τα ευτυχισμένα ζευγάρια πάντα “προκαλούν” και παρακινούν ο ένας τον άλλον να γίνονται καλύτεροι σε προσωπικό επίπεδο: να δώσουν εξετάσεις για τη σχολή που θέλουν να περάσουν, να κυνηγήσουν τη δουλειά των ονείρων τους, να κάνουν το ταξίδι που πάντα ήθελαν.
Το δύσκολο σε αυτό είναι να αφήσουμε πίσω τον εγωισμό μας και να σκεφτούμε πραγματικά τι είναι το καλύτερο για τον ίδιο, με όποιες συνέπειες μπορεί να έχει αυτό για εμάς. Για παράδειγμα, η δουλειά των ονείρων του μπορεί να είναι στο εξωτερικό. Εμείς μπορούμε να τον παρακινήσουμε να τη διεκδικήσει και φυσικά ο ίδιος θα ζυγίσει έπειτα τι θέλει να κάνει. Άλλωστε, αν θέλετε να είστε μαζί, το μόνο σίγουρο είναι ότι θα βρείτε τον τρόπο. Το μόνο σίγουρο, πάντως είναι, ότι μια σχέση, για να είναι ευτυχισμένη, πρέπει πρώτα να είναι ευτυχισμένα σε προσωπικό επίπεδο και τα δύο μέρη.
Έπειτα από την προσωπική ανάπτυξη, έρχεται και η εξέλιξη και ανανέωση της ίδιας της σχέσης. Με την εξέλιξη, δεν εννοούμε απαραίτητα να βάλετε μπροστά για παντρειές και κουτσούβελα (αν θέλετε βέβαια, με το καλό!), αλλά πολύ πιο απλά πράγματα που θα κάνουν όμως τη διαφορά και θα σας φέρουν πιο κοντά.
Για παράδειγμα, αν είσαι σε μια μακροχρόνια σχέση, όπου γνωριστήκατε όταν είσασταν φοιτητές και πλέον έχετε μεγαλώσει και έχει αλλάξει η ζωή σας, το ίδιο ίσως θα έπρεπε να συμβεί και με τις συνήθειές σας ως ζευγάρι. Δε λέω, ως φοιτητές και δη ερωτευμένοι είναι τέλειο να λιώνετε στο σπίτι με ταινίες και πίτσα, μέχρι να σας ψάχνουν γονείς και φίλοι. Όμως αν πλέον είστε 25-26, με άλλα ενδιαφέροντα, άλλες υποχρεώσεις και όχι και τόσο ερωτευμένοι όσο εκείνα τα χρόνια, ίσως μια αλλαγή να σας έκανε καλό.
Δε μιλάω για τίποτα ακραίο, βρε παιδί μου, αλλά να… Να πείτε, ας πούμε, ότι σήμερα αντί να δείτε την τανία σπίτι, θα πάτε σινεμά ή ότι αντί να παραγγείλετε πάλι σουβλάκι, θα βρείτε ένα εστιατόριο που πάντα θέλατε να δοκιμάσετε και θα πάτε μαζί.
14. Αμοιβαία προσπάθεια
Υπομονή, εμπιστοσύνη, ειλικρίνεια, ενσυναίσθηση, κατανόηση και όόό,τι άλλο αναφέραμε σε αυτό το άρθρο ως απαραίτητα στοιχεία μιας ευτυχισμένης σχέσης ειναι απολύτως άχρηστα, αν δεν είναι αμοιβαία. Όταν σταθερά μόνο ο ένας είναι αυτός που προσπαθεί, που κάνει υποχωρήσεις, που μοιράζεται τα συναισθήματά του, που δείχνει ενδιαφέρον και στοργή, τότε η ισορροπία στο ζευγάρι καταστρέφεται, όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο.
Το άτομο αυτό, που μόνο του σηκώνει όλο το βάρος της σχέσης προσπαθώντας να την κάνει ευτυχισμένη, γίνεται και λίγο ο μαλάκας της υπόθεσης, έτσι δεν είναι;
Το θέμα είναι η αφοσοίωση να έρχεται και από τις δύο πλευρές και φυσικά ο ένας να μπορεί να συμπληρώνει τον άλλον, όπου χρειάζεται. Για παράδειγμα, είναι απόλυτα λογικό και πολύ πιθανό εσύ να δυσκολεύεσαι να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου ή τα μυστικά σου, ενώ το αγόρι σου να είναι ανοιχτό βιβλίο. Σε αυτήν την περίπτωση, το αγόρι σου θα κάνει ένα βήμα παραπάνω και θα βάλει λίγη περισσότερη προσπάθεια, ώστε να κερδίσει περισσότερο την εμπιστοσύνη σου κι να σε κάνει να νιώσεις ότι είσαι σε ένα ασφαλές περιβάλλον που μπορείς να εκμυστηρευτείς όσα σε προβληματίζουν.
Σε μια άλλη περίπτωση, όπως στους καυγάδες, ίσως εσύ να είσαι περισσότερο ώριμη και υπομονετική, ενώ αυτός πιο εκρηκτικός και αυθόρμητος. Εκεί είσαι εσύ αυτή που θα κάνει την περισσότερη προσπάθεια και θα υποχωρήσει, ώστε να ηρεμήσουν τα πνεύματα και να μη γίνετε μαλλιά κουβάρια.
15. Υγιής σεξουαλική ζωή
Δεν είναι τόσο περίεργο που ενώ το σεξ είναι για πολλούς το σημαντικότερο κομμάτι μιας ευτυχισμένης σχέσης και σίγουρα ένας από τους καλύτερους τρόπους να εκφράσεις τα συναισθήματά σου στον άνθρωπό σου, ακόμη αρκετά ζευγάρια επιλέγουν να μην το συζητούν και να αγνοούν τα προβλήματα που έχουν προκύψει σχετικά με αυτό;
Αρχικά, όπως έχουμε συζητήσει σε παλιότερο άρθρο μας, σύμφωνα με την καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Φλόριντα Laurie Mintz, το ικανοποιητικό σεξ –ο,τι σημαίνει αυτό για τον καθένα– εξασφαλίζει το 15-20% της συνολικής «ευτυχίας» σε μια σχέση.
Και γιατί τονίζω τη φράση “ό,τι σημαίνει αυτό για τον καθένα”; Γιατί αυτό που για μένα μπορεί να είναι η ιδανική σεξουαλική ζωή μπορεί για σένα να είναι ένας εφιάλτης και μιλάω και για ποσότητα και για ποιότητα.
Δεν υπάρχουν κανόνες στο θέμα σεξ που να καθορίζουν μια ευτυχισμένη σχέση. Δε σημαίνει ότι ένα ζευγάρι που κάνει σεξ 5 φορές την εβδομάδα είναι πιο ευτυχισμένο από το ζευγάρι που κάνει σεξ 5 φορές το μήνα. Γιατί ο καθένας μας έχει διαφορετικές ανάγκες, άλλη λίμπιντο και βέβαια το σημαντικότερο είναι η ποιότητα και όχι η ποσότητα.
Με πολύ απλά λόγια το πιο σημαντικό από όλα είναι με το αγόρι σου να απολαμβάνεις το σεξ που κάνετε, να είναι στα γούστα του, να δείχνει ότι σε καταλαβαίνει και φυσικά το ίδιο να ισχύει και από την πλευρά του.
Αλλα όση χημεία και να έχετε, η συζήτηση πάντα βοηθάει. Εννοείται ότι κατά τη διάρκεια της πράξης καταλαβαίνεις εύκολα πολλές φορές τι είναι αυτό που του αρέσει και τι όχι, αλλά μπορεί να υπάρχουν και άλλα πράγματα που είτε δεν είσαι αρκετά παρατηρητική για να καταλάβεις είτε διστάζει να τα δοκιμάσει μαζί σου νομίζοντας ότι ίσως θα σε φέρει σε δύσκολη θέση ή θα σε ξενερώσει.
Εν τω μεταξύ, αν δεν ξέρεις πώς να του μιλήσεις για το σεξ, ώστε να μην παρεξηγήσει τα λόγια σου ή γίνει άβολη η ατμόσφαιρα, πρέπει να διαβάσεις το άρθρο μας “Πώς να του μιλήσω για το σεξ” και πίστεψέ με, θα σου λύσει τα χέρια!
Έχουμε και λέμε, λοιπόν:
- Ρεαλισμός
- Κοινός ποιοτικός χρόνος
- Αυτονομία
- Όχι χειριστικές συμπεριφορές νομίζοντας ότι θα τον αλλάξουμε
- Ουσιαστική επικοινωνία
- Υγιείς καυγάδες
- Εμπιστοσύνη και ειλικρίνεια
- Συναισθηματική ασφάλεια
- Υπομονή
- Ενσυναίσθηση και κατανόηση
- Προσαρμοστικότητα
- Εκτίμηση και ευγνωμοσύνη
- Χώρος για εξέλιξη
- Αμοιβαία προσπάθεια
- Υγιής σεξουαλική ζωή
Αυτά είναι τα σημαντικότερα χαρακτηριστικά κάθε ευτυχισμένης σχέσης, σύμφωνα με τους ειδικούς. Αλλά νομίζω πως το σημαντικότερο που μπορούμε να κρατήσουμε από το σημερινό μας άρθρο είναι το εξής: η αγάπη είναι από τα πιο βαθιά και τα πιο αληθινά συναισθήματα που μπορεί να νιώσουμε. Μόνη της, όμως, ποτέ δεν αρκεί. Μπορείς να ρίξεις μια ματιά γύρω σου και θα δεις πολλή αγάπη, αλλά όχι απαραίτητα και χαρά στα ζευγάρια αυτά. Η κοινή προσπάθεια, ακόμη κι αν είστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλον, πάντα χρειάζεται, αν θέλετε να διατηρήσετε τη σχέση σας και να την κάνετε ευτυχισμένη, ό,τι κι αν σημαίνει η ευτυχία για εσάς.
Και κάτι τελευταίο, αλλά εξίσου σημαντικό: ένας νέος έρωτας και μια αληθινή αγάπη είναι γεγονός πως μπορούν να ολοκληρώσουν την ευτυχία μας, όχι όμως να τη χτίσουν ολόκληρη από την αρχή. Για το αν η ζωή μας είναι ευτυχισμένη ή όχι υπεύθυνες είμαστε μόνο εμείς και είναι κάτι που καθορίζεται, όπως έχουμε συζητήσει και σε άλλο άρθρο, σχεδόν αποκλειστικά από τη σχέση μας με τον εαυτό μας.
Μελέτες έχουν δείξει ότι η σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας επηρεάζει σημαντικά τις σχέσεις μας και μάλιστα μπορεί να καθορίσει την ικανοποίηση που παίρνουμε από αυτές, ειδικά όταν μιλάμε για ερωτικές σχέσεις. Για παράδειγμα, πολλές φορές, η χαμηλή αυτοεκτίμηση μάς τυφλώνει και δεν μας αφήνει να δούμε τα πράγματα στις πραγματικές τους διαστάσεις.
Και βέβαια, όταν δεν εκτιμάμε και δεν υπολογίζουμε αρκετά σε εμάς, κινδυνεύουμε να κρυφτούμε στη σκιά του συντρόφου μας, να χαθούμε μέσα σε αυτόν και τη σχέση και να χάσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό. Σκέψου το: αν δεν έχεις εμπιστοσύνη στον εαυτό σου, αφήνεις όλες τις πρωτοβουλίες στον άλλον, μέχρι που καταλήγεις να μην έχεις βούληση και να μην μπορείς να διαχωρίσεις εσένα από αυτόν. Άλλο ένα άχαρο κλισέ που απεχθανόμαστε στην ομάδα μας είναι ότι «στον έρωτα ένα και έναν κάνουν ένα». Όχι. Ένα και ένα κάνουν δύο και ευτυχώς που είναι έτσι. Εξάλλου, το τανγκό θέλει δύο…
Επομένως, ακόμη κι αν έχεις βρει τον έναν, αυτός μόνος του δεν είναι ικανός να σου προσφέρει απλόχερα την χαρά και να σου εξασφαλίσει μια ευτυχισμένη ζωή. Μπορεί και πάλι να αισθάνεσαι ανασφαλής, ανικανοποίητη με τη ζωή του και χίλια δυο άλλα. Όλα εξαρτώνται από το πόσο υπολογίζουμε τον εαυτό μας και δουλεύουμε με αυτόν!
Ελπίζουμε να βρήκες το άρθρο μας ενδιαφέρον! Αν ναι, θα χαρούμε πολύ να το μοιραστείς με μια φίλη σου και να μας πείτε τη γνώμη σας στα social media του LadiesOnly! Επίσης, έσυ νιώθεις ευτυχισμένη στη σχέση σου; Έχει κάποιο tip που σε βοηθάει να το καταφέρεις αυτό; Ανυπομονούμε να το μοιραστείς μαζί μας!
Τέλος, αν θέλεις να μάθεις περισσότερα για τις σχέσεις, τότε πρέπει να αποκτήσεις το νέο μας E-Book “ΤΟ ΤΑΝΓΚΟ ΘΕΛΕΙ ΔΥΟ”!