Πώς θα σου φαινόταν, αν σου έλεγα ότι όσο τον φτύνεις τόσο ΔΕΝ κολλάει;
Ή οτι όσα μας έμαθαν τα παραμύθια για τις σχέσεις δεν είναι καν κοντά στη πραγματικότητα; Ή ότι η ζήλια δεν είναι απόδειξη αγάπης;
Θα με πίστευες, αν σου έλεγα ότι οι άνδρες είναι πιο ρομαντικοί από εμάς; Ότι πιστεύουν περισσότερο από τις γυναίκες στον έρωτα με την πρώτη ματιά και στην αληθινή προσπάθεια και αφοσίωση στις ρομαντικές τους σχέσεις; Έχεις μήπως ξανακούσει την έκφραση “τα ομώνυμα έλκονται” ή μόνο για τα ετερώνυμα γνώριζες μέχρι τώρα; Και τελικά, τα ετερώνυμα όντως έλκονται;
Επίσης, έχεις μήπως ακούσει έστω μια φορά κάποια από τις παρακάτω “χρυσές” συμβουλές για τις σχέσεις;
- “Μην πάτε για ύπνο μαλωμένοι”
- “Μην είσαι τόσο δυναμική, θα τον τρομάξεις”
- “Στο αγόρι σου πρέπει να λες τα πάντα”
…και άλλα πολλά παραμυθάκια που καταπίνουμε αμάσητα από μικρές, είτε επειδή τα ακούσαμε από γονείς είτε επειδή τα είδαμε σε ταινίες, είτε γιατί απλά υπάρχουν και διαδίδονται παντού γύρω μας. Υπάρχει, όμως, κάτι από όλες αυτές τις γραφικές συμβουλές και απόψεις που ακούμε σχετικά με τις σχέσεις που να είναι αλήθεια;
Αυτό ακριβώς πρόκειται να συζητήσουμε μαζί στο σημερινό άρθρο. Θα αναλύσουμε έναν-έναν 15 από τους μεγαλύτερους μύθους που υπάρχουν γύρω από τις σχέσεις και τον έρωτα και θα προσπαθήσουμε με τη βοήθεια της επιστήμης -όπως πάντα- να εξηγήσουμε γιατί δεν ισχύουν, αλλά και γιατί μας κάνει κακό να συνεχίσουμε να τους πιστεύουμε.
Αρχικά, όμως, θα χρειαστεί να απαντήσεις σε μια ερώτηση: είσαι έτοιμη να καταρρίψεις απόψεις που έχεις από μικρό κοριτσάκι; Ίσως κάποιες από αυτές να μη σου αρέσουν. Ίσως να θυμώσεις λίγο διαβάζοντάς τες. Είναι, όμως, φυσιολογικό. Όλοι αντιδρούμε κάπως περίεργα, όταν ξαφνικά κάποιος άσχετος έρχεται και μας λέει ότι κάτι που θεωρούσαμε για χρόνια αντικειμενική αλήθεια δεν είναι τίποτα άλλο πέρα από παραπληροφόρηση και ψευδοεπιστήμη.
Ξεκινάμε, λοιπόν;
Μύθος 1: Αν σε ζηλεύει, σημαίνει ότι σε αγαπάει
Όλες είμαστε λίγο-πολύ εξοικειωμένες με το αίσθημα της ζήλιας. Θες επειδή έχουμε υπάρξει εμείς οι ζηλιάρες της υπόθεσης; Θες επειδή πέσαμε σε κάποιον παρανοϊκό που μας ζήλευε απεγνωσμένα και ήθελε να ελέγχει κάθε μας κίνηση;
Σίγουρα πάντως όλες τη ζήλια την έχουμε βιώσει και μπορούμε να πούμε με σιγουριά ότι είναι ένα από τα πιο βασανιστικά συναισθήματα είτε αν είμαστε εμείς που τη νιώθουμε είτε αν είμαστε οι αποδέκτες της. Σε κανέναν δεν αρέσει να νιώθει έτσι, αφού η ζήλια είναι ένα μείγμα πολλών αρνητικών συναισθημάτων, όπως του φόβου, της ανασφάλειας, του θυμού και άλλων πολλών.
Κάπου, όμως, έχουμε λιγάκι μπερδευτεί, φίλη, γιατί ναι μεν από τη μία όλοι συμφωνούμε ότι η ζήλια δεν είναι καλό πράγμα, αλλά από την άλλη, όταν πρόκειται για ρομαντικές σχέσεις, την αντιλαμβανόμαστε ως απόδειξη αληθινής αγάπης ή/και έρωτα (!)
Ισχύει τελικά κάτι τέτοιο; Παρ’ όλο που ακούμε συνέχεια γύρω μας την ατάκα “Με ζηλεύει, άρα με αγαπάει”, η ζήλια δεν είναι σε καμία περίπτωση απόδειξη αγάπης… Άντε με το ζόρι να πεις ότι είναι ένδειξη, αλλά και αυτό με πολύ μεγάλη επιφύλαξη.
Η ζήλια, όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό επιστημονικό άρθρο, δεν είναι παρά ένα εγωιστικό συναίσθημα, που μάλιστα δεν έχει καμία απολύτως σχέση με το άτομο το οποίο ζηλεύουμε, αλλά με δικά μας ζητήματα.
Για παράδειγμα, η ζήλια πολλές φορές μπορεί να είναι αποτέλεσμα χαμηλής αυτοεκτίμησης ή/και αυτοπεποίθησης, φόβου για εγκατάλειψη ή προηγούμενης αρνητικής εμπειρίας που μας έχει αφήσει τραύμα. Έτσι, λοιπόν, εξηγείται και το γεγονός ότι υπάρχουν άπειροι άνθρωποι εκεί έξω -γυναίκες και άνδρες- που ζηλεύουν τους/τις συντρόφους τους, χωρίς να έχουν την παραμικρή αφορμή για κάτι τέτοιο.
Επομένως -ας το πούμε άλλη μια φορά, γιατί είναι σημαντικό- η ζήλια δε σημαίνει αγάπη! ΔΕΝ εννοούμε φυσικά ότι όσοι ζηλεύουν δεν αγαπάνε, απλά η ζήλια, όπως και να το κάνουμε δεν είναι κάτι που εκφράζει αγάπη ούτε υπάρχει μόνο όταν υπάρχει και αγάπη.
Σκέψου πολύ απλά το εξής: ψήνεις κατάσταση με αγόρι που γνώρισες από instagram πριν καμιά δεκαριά μέρες και τυχαία τον πετυχαίνεις στο δρόμο με άλλη. Θα ζηλέψεις; Ναι. Τον αγαπάς; Όχι! Γιατί ζηλεύεις; Γιατί πληγώθηκε λιγάκι -έως πολύ- ο εγωισμός σου. Νομίζω τώρα έπιασες το νόημα.
Μύθος 2: “Μην κοιμηθείτε μαλωμένοι”
Η αλήθεια είναι πως αυτός ο μύθος έχει μια πολύ ρομαντική χροιά. Προσωπικά θυμάμαι να ακούω πρώτη φορά από τη γιαγιά μου αυτή τη συμβουλή, η οποία μου είχε πει πως “Ό,τι κι αν είχε γίνει με τον παππού σου όλη τη μέρα, το βράδυ, πριν κοιμηθούμε, θα μου έδινε ένα φιλί”.
Όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο του Psychology Today, οι καυγάδες πριν το βραδινό ύπνο είναι ό,τι χειρότερο μπορείς να κάνεις. Δε θα κοιμηθείς καλά, θα έχεις ένα μόνιμο άγχος ακόμη και στον ύπνο σου και το πρωί θα ξυπνήσεις κουρασμένη, και με τη χειρότερη δυνατή διάθεση.
Από αυτή την άποψη, η συμβουλή βγάζει κάποιο νόημα. Αν ξέρουμε πριν πέσουμε στο κρεβάτι ότι μια διαφωνία που είχαμε με το αγόρι μας έχει πλέον λυθεί, σίγουρα θα μπορέσουμε να κοιμηθούμε πιο ήσυχες και ανάλαφρες.
Παρ’ όλα αυτά, όπως μπορείς να διαβάσεις στο ίδιο άρθρο, είναι και αρκετά επικίνδυνη ταυτόχρονα. Γιατί; Γιατί το να θέσεις ντε και καλά ως στόχο να λύσεις ένα πρόβλημα που έχει οδηγήσει σε καυγά πριν να κοιμηθείτε ίσως να μην έχει τα επιθυμητά αποτελέσματα.
Για παράδειγμα, προκειμένου να πετύχεις αυτό το σκοπό, μπορεί πάνω στον καυγά να του πεις απλά ό,τι θέλει να ακούσει, για να ηρεμήσει και να μην κοιμηθείτε μαλωμένοι. Το πρόβλημα, ωστόσο, δε θα έχει λυθεί και την άλλη μέρα το πρωί θα είναι εκεί και θα σε περιμένει. Και τότε τι θα του πεις; “Συγγνώμη, μωρό μου, που σου είπα ψέματα, αλλά ήθελα να κοιμηθώ”;
Εκτός αυτού, όταν είμαστε κουρασμένοι και νυσταγμένοι τείνουμε να είμαστε πιο νευρικοί. Επιμένοντας, λοιπόν, να λύσουμε το θέμα πριν τον ύπνο, κινδυνεύουμε να πούμε καμια βλακεία που θα μετανιώσουμε πικρά, πάνω στην ένταση. Καλύτερο, επομένως, θα ήταν να πέσουμε για ύπνο -έστω και μαλωμένοι-, να πάρουμε το χρόνο μας να σκεφτούμε όσα έγιναν και την επόμενη μέρα με καθαρό μυαλό να συνεχίσουμε τη συζήτηση.
Μύθος 3: Μετά την απιστία, η σχέση είναι καταδικασμένη
Ψέματα, έλειψη εμπιστοσύνης, αμφισβήτηση, ανασφάλειες ζήλια… Είναι αδύνατο να λειτουργήσει μια σχέση με τόσο τοξικά στοιχεία. Και κάπως έτσι είναι μια σχέση μετά την απιστία, κακά τα ψέματα.
Αν, όμως, μέσα μας κάτι μας λέει ότι αξίζει αυτός ο άνθρωπος και αυτή η σχέση μια δεύτερη ευκαιρία, τότε δεν αρκεί απλά να τον συχγωρήσουμε. Πρέπει να δουλέψουμε και οι δυο, να κάνουμε την υπέρβαση και να χτίσουμε από την αρχή τη σχέση μας όπως την ονειρευόμαστε.
Ακούμε συχνά ότι αν σπάσει το γυαλί, δεν ξανακολλάει (άλλος ένας μύθος). Αλλά οι σχέσεις και τα συναισθήματα των ανθρώπων δε βασίζονται σε κανόνες φυσικής. Όπως μια άλλοτε ευτυχισμένη σχέση μπορεί να γίνει δυστυχισμένη, έτσι υπάρχουν και ελπίδες για το αντίστροφο.
Εκτός αυτού, σε πολλές περιπτώσεις απιστίας, ο κυριότερος λόγος που μας κρατάει πίσω από το να δώσουμε συγχώρεση και να ξαναπροσπαθήσουμε είναι ο φόβος μήπως και το ξανακάνει. Όμως, δεν ισχύει η γραφική άποψη ότι αν κάποιος κεράτωσε μια φορά, θα το κάνει για πάντα.
Πρόσφατες έρευνες δείχνουν ότι οι serial cheaters (κατά συρροή άπιστοι) υπάρχουν, αφού όσοι ήταν άπιστοι στην προηγούμενη σχέση τους φαίνεται ότι υπάρχει τρεις φορές μεγαλύτερη πιθανότητα να είναι άπιστοι και στην επόμενη.
Οι λόγοι που οι serial cheaters απατούν σταθερά τους/τις συντρόφους τους εξαρτώνται λιγότερο από τις συνθήκες (π.χ. πόσο ικανοποιημένοι είναι από τη σχέση) και περισσότερο από δικά τους χαρακτηριστικά (π.χ. ανασφάλεια, ναρκισσισμός).
Αν έχεις μπλέξει σε τέτοια περίπτωση, λοιπόν, ναι, θα σε ξανακερατώσει κατά 99%, αφού η απιστία για αυτόν είναι κάτι σαν συνειδητή επιλογή.
Αυτό, όμως, δε σημαίνει ότι κάθε άνθρωπος που απατάει πρέπει να θεωρείται αυτόματα κατά κανόνα άπιστος ή/και ανάξιος εμπιστοσύνης. Το “λάθος της στιγμής” μπορεί να ακούγεται πολύ κλισέ, όμως υπάρχει. Όλοι κάνουμε λάθη της στιγμής, τα αναγνωρίζουμε τα μετανιώνουμε και δεν τα ξανακάνουμε. Γιατί να μην ισχύει το ίδιο και με την απιστία;
Όπως είπαμε και σε προηγούμενο άρθρο, το ότι είπες ένα ψέμα δε σημαίνει ότι είσαι ψεύτρα. Έτσι και το ότι κάποιος κεράτωσε κάποια στιγμή στη ζωή του δεν τον κάνει κατά συρροή άπιστο.
Οι άνθρωποι αλλάζουμε και καμιά φορά, όταν μας το λέει το ένστικτό μας, είναι όμορφο να δίνουμε την ευκαιρία σε κάποιον να μας δείξει ότι άλλαξε προς το καλύτερο. Εκτός αυτού, δεν είμαστε μόνο οι κακές μας πράξεις και σίγουρα μια ατυχής στιγμή μας δε μας χαρακτηρίζει ως ανθρώπους.
Όπως μπορείς να διαβάσεις και σε σχετικό άρθρο, λοιπόν, υπάρχουν τρόποι να χτίσουμε από την αρχή την εμπιστοσύνη, την επικοινωνία μας και ό,τι άλλο γκρεμίστηκε από αυτό το λάθος και να δημιουργήσουμε από τα θεμέλια μια σχέση με το αγόρι μας υγιή και χαρούμενη.
Και το καλύτερο ξέρεις ποιο είναι; Ότι ο δεσμός αυτός (με όλη τη σημασία της λέξης) θα έχει γίνει πιο αληθινός και δυνατός από ποτέ, γιατί θα έχετε καταφέρει μαζί να αντιμετωπίσετε μια τεράστια δυσκολία, να σώσετε τη σχέση σας και να δουλέψετε παρέα για να την κάνετε όσο πιο όμορφη γίνεται!
Και για να μην παρεξηγηθώ, μη νομίζεις, φίλη, ότι τώρα εγώ προσπαθώ να σε πείσω να πάρεις τηλέφωνο τον τύπο που σε είχε κάνει τάρανδο για να του πεις να ξαναπροσπαθήσετε. Λέω απλά ότι δε μπορούμε να είμαστε απόλυτες και οι ειδικοί συμφωνούν ότι ορισμένες σχέσεις μπορούν μια χαρά να ανακάμψουν μετά την απιστία.
Μύθος 4: Δεν υπάρχουν μυστικά στις σχέσεις
Εντάξει, εδώ γελάω. Οκ το ακούμε, το ξανακούμε, προσπαθούμε να το πιστέψουμε. Αλλά, μήπως γνωρίζεις εσύ κάποια σχέση στην οποία να μην υπάρχουν μυστικά; Γιατί εγώ όχι. Το λέμε για να το πούμε, όμως αυτός είναι άλλος ένας μύθος γύρω από τις σχέσεις.
Και να σου πω κάτι; Καλά κάνει και παραμένει μύθος. Γιατί; Γιατί όλοι οι άνθρωποι έχουμε εμπειρίες, σκέψεις, απόψεις, φόβους που θέλουμε να κρατήσουμε μόνο για τον εαυτό μας και αυτό δεν είναι κακό.
Το ότι δεν αισθανόμαστε έτοιμες ή δε θέλουμε ποτέ να μοιραστούμε ένα μυστικό μας με το αγόρι μας, ακόμη κι αν πρόκειται για σύντροφο ζωής, δε σημαίνει ότι δεν τον αγαπάμε αληθινά ούτε ότι δεν τον εμπιστευόμαστε. Σημαίνει απλά ότι θέλουμε να κρατάμε ένα κομμάτι του εαυτού μας μόνο για εμάς και κανείς δε μπορεί να μας αναγκάσει να κάνουμε το αντίθετο.
Το ίδιο, όμως, πρέπει να σκεφτούμε και για τον άλλον, για να είμαστε δίκαιες. Με άλλα λόγια, αφού εμείς περιμένουμε το αγόρι μας να σεβαστεί ότι δε θέλουμε να του αποκαλύψουμε όλα μας τα μυστικά, ε δε γίνεται να τον πιέζουμε να μας πει αυτός όλα τα δικά του.
Αλλά ακόμη και στην περίπτωση που εμείς είμαστε ανοιχτό βιβλίο, και πάλι αυτό δε μας δίνει το δικαίωμα να πιέσουμε οποιονδήποτε άνθρωπο να μας μιλήσει για πράγματα που δε θέλει, είτε μιλάμε για ερωτικές σχέσεις είτε για φιλίες.
Και εκτός αυτού, όλες νομίζω μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι υπάρχουν και αθώα μυστικά, όπως και αθώα ψέματα. Να σου δώσω ένα παράδειγμα; Είσαι Σάββατο βράδυ σπίτι μόνη σου, γιατί κανένας δε μπορούσε να βγείτε. Έχεις βάλει ένα ποτήρι κρασί και αποφάσιζεις να δεις την αγαπημένη σου ταινία. Ξαφνικά θυμάσαι ότι η τελευταία φορά που την είδες ήταν με τον πρώην σου και για λίγο νοσταλγείς εκίνη τη στιγμή και νιώθεις να σου λείπει.
Είναι ανάγκη να μεταφέρεις αυτή τη σκέψη στο αγόρι σου, από τη στιγμή που είναι απλά παροδική και αποτέλεσμα αλκοόλ και μιας μελαγχολικής νύχτας. Δε νομίζω. Άρα μερικά μυστικά καλό είναι να παραμένουν μυστικά…
Φυσικά, όπως έχουμε συζητήσει και σε παλιότερο άρθρο μας, η επικοινωνία είναι το παν για τις σχέσεις. Αν δεν επικοινωνούμε τα προβλήματά μας με το σύντροφό μας είναι σα να μη θέλουμε να λυθούν και καταληγουμε να πληγώνουμε τη σχέση μας.
Ζητήματα που αφορούν στο αγόρι μας, όπως συμπεριφορές του που μας ενοχλούν ή φόβους που έχουμε για τη σχέση μας δεν είναι σοφό να τα κρατάμε μυστικά.
Μύθος 5: Οι άνδρες δεν είναι ρομαντικοί
Δεν ξέρω αν έχει τύχει ποτέ να διαβάσεις κάποιο άρθρο ανδρικού περιοδικού που προσπαθεί να δώσει συμβουλές για σχέσεις σε άνδρες. Αν ναι, ίσως να έχεις παρατηρήσει ότι 9/10 εξηγούν πόσο πιο ρομαντικές είναι οι γυναίκες και πόση ανάγκη έχουν από γούτσου γούτσου και λουλούδια και σοκολάτες.
Όχι ότι δεν έχουμε αυτή την ανάγκη δηλαδή, αλλά το θέμα είναι ότι μας διαχωρίζουν από τους άνδρες, ενώ κάτι τέτοιο, σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες, δεν ισχύει. Με λίγα λόγια οι άνδρες όχι μόνο είναι ρομαντικοί, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και πιο ρομαντικοί από εμάς.
Απλώς, δεν είναι τόσο εύκολο για αυτούς να το εκφράσουν. Ένας ρομαντικός άνδρας πολύ εύκολα θα κριθεί από τους φίλους του (αλλά και απο γυναίκες φυσικά), αν κλάψει με μια ταινία, αν πει ότι θέλει να περάσει όλο το Σαββατοκύριακο με το κορίτσι του, επειδή του έχει λείψει, αν μοιραστεί ότι το όνειρό του είναι να παντρευτεί και να κάνει οικογένεια μικρός.
Πράγματα που για εμάς τις γυναίκες είναι αυτονόητα και απόλυτα αποδεκτά από τους γύρω μας, για τους άνδρες, εξαιτίας στερεοτύπων για κοινωνικούς ρόλους, δεν είναι. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι οι άνδρες είναι άκαρδοι ή ότι δεν έχουν ανάγκη την αγάπη και την τρυφερότητα όπως και εμείς.
Ας πάρουμε για παράδειγμα πρόσφατη έρευνα που παρουσιάζεται σε άρθρο της Washington Post: σύμφωνα, λοιπόν, με αυτήν, το 59% των ανδρών που συμμετείχε απάντησε ότι πιστεύει στον έρωτα με την πρώτη ματιά, ενώ αντίστοιχα το ποσοστό των γυναικών ήταν 10 ολόκληρες μονάδες χαμηλότερο, δηλάδη στο 49%! Είδες μωρέ οι γλυκούληδες;
Σε άλλη σχετική έρευνα, διαβάζουμε ότι οι άνδρες δείχνουν να συμφωνούν περισσότερο από τις γυναίκες με απόψεις όπως “Υπάρχει μόνο μια αληθινή αγάπη για τον καθένα μας” ή “Αν αγαπάω αληθινά κάποιον, μπορώ να ξεπεράσω κάθε εμπόδιο, για να είμαι μαζί του”. Από την άλλη, εμείς οι γυναίκες, σύμφωνα με την έρευνα πάντα, φαινόμαστε πιο ρεαλίστριες και ίίίσως λίγο κυνικές.
Μύθος 6: “Θα τον αλλάξω”
Μπορούν τόόόσα πολλά να ειπωθούν για αυτό το μύθο, που θα ήθελα να γεμίσω σελίδες ολόκληρες. Θα προσπαθήσω, όμως, να σου πω όσα χρειάζονται σε μερικές σειρές. Ας πάρουμε, λοιπόν, τα πράγματα από την αρχή.
Πρώτα απ’ όλα, γιατί είναι μύθος; Είναι μύθος, επειδή -και σου το λέω με το χέρι στην καρδιά, φίλη- όσο πολύ κι αν αγαπάς κάποιον, όσο κι αν παλεύεις για αυτόν και για εσάς, δε μπορείς ποτέ να σώσεις κανέναν που δε θέλει να σωθεί. Αν ο ίδιος δεν αλλάξει, δε φταις εσύ, δεν είναι ότι δεν έκανες κάτι καλά, απλά ο ίδιος δεν το ήθελε αρκετά να κάνει αυτή την αλλαγή.
Αν από την άλλη αλλάξει, τότε δεν είσαι εσύ αυτή που τον άλλαξες, αλλά ο ίδιος του ο εαυτός, που πήρε αυτή την απόφαση και επέλεξε να σε ακούσει και να δουλέψει μαζί σου τη σχέση σας και τα ελαττώματά του.
Η άποψη, βέβαια, ότι μπορούμε να αλλάξουμε έναν άνθρωπο δεν ειναι προβληματική μονάχα επειδή δεν ισχύει, αλλά επειδή υποτιμά και τον ίδιο τον άνθρωπο. Δεν είναι κάπως μειωτικό να λέμε για έναν άνδρα “Εγώ αυτόν θα τον αλλάξω, θα τον κάνω έτσι, θα τον κάνω αλλιώς”;
Δεν είναι κούκλα μας, δεν είναι ακόλουθός μας, είναι ο σύντροφός μας και οφείλουμε αν μη τι άλλο να σεβόμαστε -αν δε μπορούμε να αγαπάμε- ακόμη κι εκείνες τις πλευρές του που μας ενοχλούν. Άσε που αν έχεις πέσει και σε κανένα πνεύμα αντιλογίας, όσο του λες να αλλάξει τόσο αυτός θα πεισμώνει.
Και κάτι τελευταίο, αλλά ίσως το πιο σημαντικό σχετικά με το θέμα: αν τον ήθελες διαφορετικό, γιατί έμπλεξες μαζί του; Και σε τελική ανάλυση, είσαι σίγουρη πως έχεις ερωτευτεί αυτόν ή μήπως είσαι ερωτευμένη με την εικόνα του που έχεις πλάσει εσύ στο μυαλό σου και τώρα προσπαθείς να τον φέρεις όσο πιο κοντά γίνεται σε αυτή την εικόνα;
Κάτι τέτοιο μπορεί να καταλήξει να είναι ακόμα και τοξικό για τις σχέσεις. Μήπως να εστιάσουμε σε όλα αυτά που όντως έχουμε και όχι σε σενάρια και όνειρα που πλάθουμε στη φαντασία μας;
Μύθος 7: Όταν βρεις τον κατάλληλο, θα γίνεις ευτυχισμένη
Ένας νέος έρωτας και μια αληθινή αγάπη είναι γεγονός πως μπορούν να ολοκληρώσουν την ευτυχία μας, όχι όμως να τη χτίσουν ολόκληρη από την αρχή. Για την ευτυχία του είναι υπεύθυνος ο κάθε άνθρωπος και είναι κάτι που καθορίζεται, όπως έχουμε συζητήσει και σε άλλο άρθρο, σχεδόν αποκλειστικά από τη σχέση μας με τον εαυτό μας και όχι από τις σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους.
Ας δούμε, όμως, το θέμα λίγο πιο αναλυτικά. Μελέτες έχουν δείξει ότι η σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας επηρεάζει σημαντικά τις σχέσεις μας και μάλιστα μπορεί να καθορίσει την ικανοποίηση που παίρνουμε από αυτές, ειδικά όταν μιλάμε για ερωτικές σχέσεις. Για παράδειγμα, πολλές φορές, η χαμηλή αυτοεκτίμηση μάς τυφλώνει και δεν μας αφήνει να δούμε τα πράγματα στις πραγματικές τους διαστάσεις.
Ενδεικτικά, σε έρευνα που περιγράφεται στο συγκεκριμένο άρθρο, οι μελετητές ζήτησαν από περίπου 500 άνδρες και γυναίκες να συμπληρώσουν ερωτηματολόγια που αφορούσαν στην αυτοεκτίμησή τους, ενώ στη συνέχεια ρωτήθηκαν αν νιώθουν απειλή από τις ατέλειες του συντρόφου τους.
Τα άτομα που προέκυψε από τα ερωτηματολόγια ότι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση όχι μόνο αισθάνονταν απειλή από τα ελαττώματα του συντρόφου τους, αλλά ήταν πιο πιθανό να βλέπουν τα πράγματα στη σχέση τους ως «άσπρο-μαύρο»: όλα είναι καλά ή όλα είναι άσχημα. Με λίγα λόγια, η χαμηλή αυτοεκτίμηση πολλές φορές σε κάνει να μην μπορείς να αξιολογήσεις σωστά το σύντροφο και τη σχέση σου.
Ακόμη, σε άλλη έρευνα διαβάζουμε ότι, όταν έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση, δυσκολεύεσαι να επικοινωνήσεις στο σύντροφό σου τους προβληματισμούς σου. Είτε γιατί νιώθεις ανασφάλεια για το πώς θα τους κρίνει είτε γιατί αισθάνεσαι υπερβολικά ευάλωτη και εκτεθειμένη, άρα φοβάσαι ότι θα πληγωθείς, αν εκφραστείς.
Και βέβαια, το να εσωτερικεύεις τις ανησυχίες σου και να μην επικοινωνείς τα προβλήματα που έχεις δημιουργεί νέα προβλήματα στη σχέση, όπως έλλειψη εμπιστοσύνης και ειλικρίνειας. Είναι σαν να μην επιτρέπεις στον εαυτό σου και στο άτομο που είστε μαζί να συνδεθείτε βαθύτερα και αληθινά.
Τέλος, όταν δεν εκτιμάμε και δεν υπολογίζουμε αρκετά σε εμάς, κινδυνεύουμε να κρυφτούμε στη σκιά του συντρόφου μας, να χαθούμε μέσα σε αυτόν και τη σχέση και να χάσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό. Σκέψου το: αν δεν έχεις εμπιστοσύνη στον εαυτό σου, αφήνεις όλες τις πρωτοβουλίες στον άλλον, μέχρι που καταλήγεις να μην έχεις βούληση και να μην μπορείς να διαχωρίσεις εσένα από αυτόν. Άλλο ένα άχαρο κλισέ που απεχθανόμαστε στην ομάδα μας είναι ότι «στον έρωτα ένα και έναν κάνουν ένα». Όχι. Ένα και ένα κάνουν δύο και ευτυχώς που είναι έτσι. Εξάλλου, το τανγκό θέλει δύο…
Επομένως, ακόμη κι αν έχεις βρει τον έναν, αυτός μόνος του δεν είναι ικανός να σου προσφέρει απλόχερα και να σου εξασφαλίσει την ευτυχία. Μπορεί και πάλι να αισθάνεσαι ανασφαλής, ανικανοποίητη με τη ζωή του και χίλια δυο άλλα. Όλα εξαρτώνται από το πόσο υπολογίζουμε τον εαυτό μας και δουλεύουμε με αυτόν!
Μύθος 8: Οι ελεύθερες σχέσεις δε μπορούν να λειτουργήσουν
Θα θυμάσαι ίσως ότι σε προηγούμενο σχετικό άρθρο είχαμε μιλήσει αναλυτικά για το θέμα των ελεύθερων σχέσεων. Κάποιοι άνθρωποι θεωρούν ότι πρόκειται για σημείο των καιρών: όλα όσο περνάει ο καιρός απλοποιούνται και οι άνθρωποι τείνουν να αποφεύγουν τις δεσμεύσεις -ειδικά από τις σχέσεις- όπως ο διάολος το λιβάνι.
Σίγουρα υπάρχουν και αυτοί που επιλέγουν τις ελεύθερες σχέσεις ως μέση λύση: όση δέσμευση αντέχουν και όση ελευθερία θέλουν. Άλλοι πάλι μπορεί να μην είναι 100% σίγουροι πώς νιώθουν και τι θέλουν από το άτομο που έχουν απέναντί τους, οπότε πειραματίζονται προτείνοντας ελεύθερη σχέση.
Ναι, σε αυτές και άλλες περιπτώσεις μπορούμε να πούμε ότι είναι θέμα αναποφασιστικότητας, ακόμη και συναισθηματικής ανωριμότητας.
Και φυσικά όλα αυτά έχουν μια δόση αλήθειας, αλλά δεν παύουν να είναι μόνο η μία πλευρά του νομίσματος.Αρχικά και οι ελεύθερες σχέσεις έχουν υποχρεώσεις και είναι ένα είδος δέσμευσης. Δεύτερον, η παραπάνω εξήγηση παραείναι απλή για να είναι αληθινή και σίγουρα υποτιμά όσους ανθρώπους επιλέγουν να μπουν σε μια τέτοια σχέση.
Για όσους παίρνουν στα σοβαρά μια τέτοια απόφαση, δεν είναι η εύκολη λύση, αλλά αυτό που μετά από σκέψη και πειραματισμούς συνειδητοποίησαν ότι ταιριάζει περισσότερο στους ίδιους και το/τη σύντροφό τους.
Άρα εδώ μόνο με ανώριμα άτομα δεν έχουμε να κάνουμε, αλλά με άτομα που ξέρουν πολύ καλά τι θέλουν, είναι ειλικρινή με τον εαυτό τους και το άτομο που έχουν απέναντί τους. Εξάλλου, αν σκεφτούμε πόσα πολλά είναι τα ρίσκα σε μια ελεύθερη σχέση, μάλλον δε θα λέγαμε ότι είναι η εύκολη λύση.
Παρά τα όσα ακούμε συχνά γύρω μας, ναι, μπορούν να λειτουργήσουν. Αρκεί να τηρούνται όλα όσα συζητήσαμε παραπάνω, με σημαντικότερα τη συναισθηματική ωριμότητα και την ειλικρίνεια μεταξύ του ζευγαριού.
Αν οι κανόνες τηρούνται και από τις δύο πλευρές, αν δεν ξεχνάτε να μιλάτε συχνά για το πώς αισθάνεστε και να μοιράζεστε τους προβληματισμούς ή τα πράγματα που έχουν αλλάξει μέσα σας, μπορεί και οι 2 να εκπλαγείτε από το πόσο αναζωογονητική και φαν μπορεί να γίνει μια ελεύθερη σχέση!
Αν, από την άλλη, ξεχνάτε τις ευθύνες σας, δεν είστε ειλικρινείς και αδιαφορείτε ο ένας για τα αισθήματα του άλλου, σίγουρα η εμπειρία σας μετά από το χωρισμό θα είναι πολύ πικρή.
Τελευταίο, αλλά εξίσου σημαντικό: κανείς δε μπορεί να σoy απαντήσει με σιγουριά αν μια σχέση -οποιουδήποτε είδους σχέση- θα λειτουργήσει ή όχι, γιατί καθεμιά είναι μοναδική.
Πόσο μάλλον όταν μιλάμε για ελεύθερες σχέσεις, για τις οποίες ο περίγυρός μας μπορεί να γίνει πολύ επικριτικός, καλό είναι να εμπιστευτούμε το δικό μας ένστικτο και να ακούσουμε τα δικά μας θέλω, αδιαφορώντας για το αν μπορούν να τα κατανοήσουν οι άλλοι.
Μύθος 9: Τα ετερώνυμα έλκονται
Σύμφωνα με πολυάριθμες μελέτες που έχουν πραγματοποιηθεί τις τρεις τελευταίες δεκαετίες, οι ανθρωποι συνηθίζουμε να ερωτευόμαστε άτομα με τα οποία μοιάζουμε όχι μόνο στις αντιλήψεις και τα γούστα μας, αλλά και στην εξωτερική μας εμφάνιση. Όπως εξηγεί και ο κοινωνικός ψυχολόγος Justin Lehmiller σε πρόσφατο άρθρο, τις περισσότερες φορές κερδίζουν την προσοχή μας άτομα που μας θυμίζουν με κάποιον τρόπο τη δική μας μορφή.
Συνήθως, η μορφή μας επηρεάζεται από τα συναισθήματα που νιώθουμε και το βαθμό που τα εκφράζουμε. Επομένως, ένας άνδρας που νιώθει συστολή είναι πιθανό να αισθανθεί έλξη για μια γυναίκα που του χαμογελά ντροπαλά ή κοκκινίζουν τα μάγουλά της, όπως και τα δικά του (τι γλυκό!).
Αν, λοιπόν, μας αρέσει κάποιος, είναι μια πολύ καλή ιδέα να επικεντρωθούμε στα κοινά που έχουμε και να προσπαθήσουμε να τα αναδείξουμε, για να τα δει και αυτός. Αν π.χ. έχεις απέναντί σου έναν άνθρωπο που του αρέσει να γελάει δυνατά, και σου αρέσει και σένα να γελάς με την ψυχή σου, μην συγκρατηθείς, σκεπτόμενη ότι ίσως σε κρίνει, γιατί κατά πάσα πιθανότητα θα το απολαύσει και θα έρθετε πιο κοντά.
Fun fact!
Έχεις παρατηρήσει ή ακούσει ότι πολλά ζευγάρια που είναι χρόνια μαζί αρχίζουν να μοιάζουν; Ο λόγος είναι ότι, επειδή μοιράζονται πολλές κοινές εμπειρίες, άρα και συναισθήματα, αποκτούν όμοιες εκφράσεις προσώπου,κινήσεις, ακόμη και ρυτίδες ακριβώς στα ίδια σημεία.
Δεν είναι, βέβαια, μόνο η εξωτερική εμφάνιση και οι εκφράσεις μας, αλλά και τα κοινά μας βιώματα, οι κοινές μας επιθυμίες, τα γούστα μας, τα κοινά μας όνειρα, ακόμη και ο τόπος που μεγαλώσαμε ή οι θρησκευτικές μας πεποιθήσεις που μπορούν να μας φέρουν κοντά.
Όπως μπορείς να διαβάσεις και στο βιβλίο “Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose” της Ayala Pines, τα περισσότερα ζευγάρια που ξεκινούν να βγαίνουν μένουν κοντά ο ένας με τον άλλον. Μάλιστα, αναφέρεται στο βιβλίο σε μια έρευνα σύμφωνα με την οποία το 54% των ζευγαριών όταν γνωρίζονται μένουν λιγότερο από 20 τετράγωνα μακριά.
Σε άλλη έρευνα του 2008 από το Pew Research Center, στις Ηνωμένες Πολιτείες μόνο το 8% των παντρεμένων ζευγαριών είναι διαφορετικών εθνικοτήτων.
Επομένως, όπμως καταλαβαίνεις, υπάρχει κάτι στο γνώριμο και στο οικείο που μας τραβάει και μάλλον είναι λογικό, αφού άνθρωποι με τους οποίους μοιραζόμαστε τόσα κοινά μπορούν εύκολα να μας κάνουν να αισθανθούμε σαν στο σπίτι μας.
Φυσικά, δεν είναι απίθανο δυο άνθρωποι που δε μοιάζουν καθόλου να ερωτευτούν και να δημιουργήσουν κάτι υπέροχο, αλλά συνήθως ο κανόνας δεν είναι αυτός. Οπότε ας ορίσουμε νέο κανόνα: Στις σχέσεις, τα ομώνυμα έλκονται!
Μύθος 10: Όσο τον φτύνεις τόσο κολλάει
Συγγνώμη που θα σου το χαλάσουμε, αλλά όχι. Μπορεί εμείς όντως να τρώμε κόλλημα με το γκομενάκι που μας το παίζει δύσκολο και δεν στέλνει ποτέ πρώτο (όχι εμείς δηλαδή, κάτι φίλες μας…), αλλά με τους άνδρες δεν λειτουργεί ιδιαίτερα αυτό.
Αντίθετα, απολαμβάνουν την οικειότητα (αρκεί να τους αρέσεις έστω και λίίίγο) και θέλουν να μοιράζονται χρόνο με κάποια που τους ελκύει. Αφού είπαμε και πιο πάνω ότι είναι κι αυτοί ρομαντικοί και γλυκούληδες! Άλλωστε, σύμφωνα με τους Arthur και Elaine Aron , ψυχολόγους που έχουν εμβαθύνει σε ζητήματα ρομαντικών σχέσεων και έλξης, η συχνή επαφή οποιουδήποτε είδους (από το να βγείτε μια βόλτα μαζί, μέχρι απλά να στείλεις ένα μήνυμα όταν τον σκέφτεσαι) είναι αρκετή για να ερωτευτούν δυο άνθρωποι, αν βέβαια υπάρχει μια αρχική έλξη.
Βέβαια, τώρα που σου είπαμε ότι το φτύσιμο δεν είναι και ιδιαίτερα αποτελεσματικό, μην πας κι εσύ στο άλλο άκρο και τον πρήξεις τον άνθρωπο. Το ότι επιδιώκουμε να περνάμε περισσότερο χρόνο με το crush μας δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να είμαστε διαθέσιμες 24/7 ούτε να παρατάμε σύξυλους τους φίλους μας για να τρέξουμε να τον βρούμε με το πρώτο τηλεφώνημα.
Πού και πού είναι καλό να κάνουμε ένα βήμα πίσω, να δίνουμε χρόνο σε εμάς, αλλά και σε αυτόν και να μην ανησυχούμε ότι κάτι τέτοιο θα τα καταστρέψει όλα. Πρώτον γιατί, αν καταστραφεί επειδή π.χ. για μια μέρα δεν μιλήσατε, σημαίνει ότι μάλλον όλο αυτό δεν άξιζε και δεύτερον γιατί δεν είναι κακό να του λείψεις και λίγο, ίσα-ισα.
Σύμφωνα με τη Δρα. Spurr και πάλι, αλλά και με πολλούς άλλους ψυχολόγους, ο χρόνος που περνάμε χωριστά (από το σύντροφο, το σύζυγο, το crush) μας αφήνει περιθώρια να μην «χάνουμε τον εαυτό μας» και να έχουμε καλύτερο έλεγχο της σχέσης. Αυτή η απόσταση είναι πάρα πολύ σημαντική, αφού μας δημιουργεί σιγουριά και μας γεμίζει αυτοπεποίθηση. Και αυτή η αυτοπεποίθηση και η ανεξαρτησία είναι που πολλές φορές αρκεί για να μας (ξανα)ερωτευτεί κανείς.
Μύθος 11: Οι άνδρες κοιτάνε μόνο την εμφάνιση
Τελικά, η εμφάνιση μετράει;
Καλώς ή κακώς, ναι. Είναι, όμως, αυτό που θα καθορίσει αν ένας άντρας θα σε ερωτευτεί; Σε αντίθεση με ό,τι ακούμε συνήθως για το ανδρικό φύλο, όχι. Στο τέλος, ο χαρακτήρας είναι αυτός που θα τον κερδίσει και μιλάμε ακόμη και για περιπτώσεις που εμφανισιακά μπορεί να μην είσαι καθόλου του γούστου του.
Πολύ ενδιαφέρουσα πάνω σε αυτό το θέμα είναι μια έρευνα που έγινε στο Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου του Ουέστμινστερ, όπου συμμετείχαν 2000 νεαρής ηλικίας άνδρες. Χωρίστηκαν, λοιπόν, σε δύο ομάδες, όπου τους ζητήθηκε να βαθμολογήσουν πόσο ελκυστικές βρίσκουν ορισμένες γυναίκες που βρίσκονταν στο χώρο, οι οποίες ήταν διαφορετικών ηλικιών, χρωμάτων και σωματότυπων.
Στη μία ομάδα, δόθηκαν πληροφορίες για το χαρακτήρα των γυναικών, οι οποίες όμως ήταν αρνητικές (π.χ. τους είπαν ότι είναι οξύθυμες και αγενείς), ενώ στη δεύτερη ομάδα τα στοιχεία που δόθηκαν για το χαρακτήρα των γυναικών ήταν θετικά. Το αποτέλεσμα ήταν ότι οι άνδρες της πρώτης ομάδας (με τα αρνητικά χαρακτηριστικά) βαθμολόγησαν χαμηλότερα τις γυναίκες ως προς την ελκυστικότητά τους, ενώ τις ίδιες ακριβώς γυναίκες η δεύτερη ομάδα τις βαθμολόγησε πολύ πιο θετικά.
Θυμάσαι, άλλωστε, που στο άρθρο μας σχετικά με το πώς ερωτεύονται οι άνδρες είχαμε πει ότι η ευγένεια είναι το πάν; Ορίστε που είχαμε δίκιο.
Τι κρατάμε, λοιπόν, από τη μελέτη; Ότι όπως σε όλες τις κοινωνικές μας σχέσεις, έτσι και στο φλερτ, αρκεί να είμαστε απλά ο (καλύτερος) εαυτός μας και τα λουκς έρχονται πάντα σε δεύτερη και τρίτη μοίρα.
Μύθος 12: “Μην είσαι τόσο δυναμική, θα τον τρομάξεις”
Νομίζω πως θα συμφωνήσεις ότι έχουμε μεγαλώσει ακούγοντας το γραφικό «Μην δείχνεις τόση αυτοπεποίθηση, θα τον τρομάξεις» και άλλα τέτοια κουλά, που πρώτον δεν έχουν καμία σχέση με την πραγματικότητα του 2022 και δεύτερον η επιστήμη η ίδια τα έχει καταρρίψει.
Συγκεκριμένα, σε έρευνα που πραγματοποιήθηκε το 2002 στο Πανεπιστήμιο του Γκρόνινγκεν σχετικά με την αυτοπεποίθηση ως παράγοντα έλξης σε άτομα από 20 έως 60 ετών, παρατηρήθηκε ότι οι άνδρες ερωτεύονται περισσότερο γυναίκες που, όχι μόνο δείχνουν αυτοπεποίθηση, αλλά έχουν και περισσότερη αυτοπεποίθηση σε σχέση με αυτούς τους ίδιους.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο γοητευτικό από το να πιστεύεις στον εαυτό σου, να υποστηρίζεις τις απόψεις σου και να μη φοβάσαι να εκτεθείς. Όλα αυτά τα χαρακτηριστικά είναι που σε ξεχωρίζουν και σε μετατρέπουν στο άτομο εκείνο που όταν μπαίνει σε ένα χώρο κατευθείαν τον κερδίζει και όλοι όσοι βρίσκονται μέσα σε αυτόν θέλουν να σου μιλήσουν.
Δεν υπάρχει και δε θα έπρεπε να υπάρχει τίποτα τρομακτικό στο δυναμισμό μας. Αν κάποιος σου πει το αντίθετο, μάλλον δεν αξίζει και ιδιαίτερα την προσοχή σου.
Ελπίζουμε αυτό το άρθρο να σε βοήθησε να καταρρίψεις ορισμένες απόψεις που από μικρή ακούς ως “κανόνες” στις σχέσεις, όμως δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να μας δημιουργούν λάθος εντυπώσεις για το πώς μοιάζει μια υγιής σχέση.
Υπάρχει κάποιος άλλος μύθος στις σχέσεις για τον οποίο θα ήθελες να μιλήσουμε σε νέο μας άρθρο; Εσύ γιατί δεν τον πιστεύεις; Αν θέλεις να μοιραστείς τις σκέψεις σου μαζί μας, μη διστάσεις να το κάνεις μέσα από τα social media του LadiesOnly. Θα χαρούμε πολύ!
Επίσης, αν βρήκες το άρθρο μας ενδιαφέρον, θα χαρούμε πολύ να το μοιραστείς με μια φίλη σου και να πείτε τη γνώμη σας.
Τέλος, αν θέλεις να μάθεις περισσότερα για τις σχέσεις και τον έρωτα, τότε πρέπει να αποκτήσεις το νέο μας E-Book “ΤΟ ΤΑΝΓΚΟ ΘΕΛΕΙΟ ΔΥΟ”!